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 笑话 笑死我了

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米菲
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帖子主题: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:31 pm

天母雞飛上了屋頂,主人氣憤的說: “你下來,再不下來我把這裏的公雞全部宰了,叫你生不如死。” 母雞大笑說 “ 終於可以去找鴨子了。。。。”

那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 3、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。 4、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:32 pm

一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”




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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:33 pm

一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:34 pm

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!
旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的!
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:34 pm

一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”
擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”
法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”
理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。”

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:35 pm

1、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”
老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”
老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”
2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”
老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:35 pm

3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
我马上说:“我就是你的起重机。” 4、我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:35 pm

1、天投诉夫搞开发,夫对天说:这你也管,我哪里是开发,我头上那一截东西是伸出去的天线。
2、又投诉叉出点子与其搞竞争,叉对又说:点子是智慧,也是财富,眼红有什么用,有本事你也想些好点子,别把心思都用在算计别人上。

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:36 pm

有个小男孩在院长里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:36 pm

1、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。
他一脸疑惑:为啥?
师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
2、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”
算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:36 pm

3、垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。
医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……” 4、和一女同事在一块吃饭,席间调侃我,说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”!
我:痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我:不过办法倒是也有。。。
女同事:痴人说梦。
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:37 pm

1、一天妻子躺在床上,说:“我是雨,你是雪。”
丈夫说:“怎么会这样认为?”
答:“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛!” 2、女儿和妈妈撒娇:妈妈我怎么来的?
妈妈:下载的。
女儿:……
爸爸:我上传的我上传的!
女儿:…… 3、儿子从我手里拿走一叠百元大钞,飞快的跑开了。
我忙问儿子:儿子,你拿去干什么呀。
儿子答:我拿去上床。
一家人大惊失色,结果见他把钱扔在床上踩着玩。 4、“叔叔,求求你把我买回家吧,我要拿钱去给我妈妈治病……”
“好孩子,你妈妈得了什么病呢?”
“他们说叫艾滋病。”
“孩子,那叔叔买了也不敢用呀。”


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:38 pm

1、科长海边渡假回来,脸色晒的黝黑。今天,他回到单位,刚进办公室,小刘就奉迎的说:“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白:“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了:“领导,您的牙比以前白多了。”

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:38 pm

2、商铺开张,风水师:贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解,风水师道:搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象,风流水动,自然平安。
风水师回到大队:队长,这个月消防整改任务完成了。

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:39 pm

3、根据群众的举报,处长受命去调查,回去后向领导汇报。
领导问:“举报属实吗?”
处长道:“基本属实,被检举的人中,‘舞王’是名不虚传,‘赌圣’也当之无悔,唯有‘酒仙’是浪得虚名,我和他在一块喝过,他喝不过我
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:39 pm

4、某官员上公共厕所,守门员递一手纸给他,并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿,交过钱后,问:“有没有发票?”
守门员瞪了他一眼,指着他手中的手纸说:“那就是发票!”
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:40 pm

远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。
小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!”
雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇摇头。
“让疯狗咬一口倒霉不倒霉?”小狮子点点头。
“既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?”

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:40 pm

吃球龙专吃圆圆的球。
咕噜,吃个足球。咕噜,吃个篮球。咕噜,吃个排球。
它飞来飞去的吃,像一串会飞的糖葫芦。
老龙们很担心:“它会消化不良的。”
果然,有一天它盘在地上一动也不动,说:“我飞也飞不动,身体沉甸甸的。”
“你又吃什么球了?”
“就吃了一个铅球。。。” 4、一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”
主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”
主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,最后只剩一个鸡屁股了,流了一地口水的猫又乞求道:“主人啊,鸡屁股留给我吧。”
主人把鸡屁股往地上一扔,道:“给!”
猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:41 pm

天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!
老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!

一个赌棍很晚回到家,对妻子说:“亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴的说:“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!”
赌棍:“没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。”

老婆:你怎么一吃完饭就躺下?
老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?
老婆:怎么了?
老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!

几个人聊婚后的生活,一个说:“她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
一位男人闻言很得意:“说他至少会为妻子开门。”
他妻子接口道:“是啊,方便我去倒垃圾呗!”


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:42 pm

夫妻两闹离婚,为孩子的抚养权争吵,妻子说:孩子是自己生的,孩子的抚养权得归自己。丈夫冷笑道:取款机里面的钱是取款机的吗?是插卡者所有。。。。。。

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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 4:44 pm

老师:小明用要么。。。要么。。。造句,
小明:烧饼5毛一个,要么?要么?

33楼

白雪公主逃出了王宫,逃进了森林的一间小木屋了,看到有7张小矮床,于是躺下睡着了!醒来的时候身边有7个小矮子,白雪公主高兴的问:你们就是我命中注定的7个小矮人吧!小矮人面面相觑,随后道:你走错地方了,我们是葫芦娃。。。

爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才**呢!....囧...
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 5:00 pm

6岁小侄女很神秘地跑来跟我说:“姑父姑父,告诉你个秘密,我只和你说!yanyan(她20岁的表姐)姐姐昨天想自杀!我看见她用一根黄瓜捅自己!”
……
姑父表示压力很大
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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 5:02 pm

昨晚9点半,小区超市,收银台排队付账。
遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到杜蕾斯
同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”
怎么说咱也是常在糗百混的人,怎么可能在语言上输给他呢。
我翻了翻他的购物篮,拿出一包卫生纸。
“半夜出来买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”
在我们互相取笑的同时,外面走进来一PLMM。
她走到收银台边上的柜台道:给我拿两节电池!
此时此处怎能不XE!


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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 5:02 pm

我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日,走在校园里,听到一对情侣吵架。————————————……女:你骗我!
男:我木有骗你!
女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起
男,你听我说…
女:别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子,让我情何以堪



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帖子主题: 回复: 笑话 笑死我了   周五 三月 23, 2012 5:03 pm

有个哥们,挺没遛儿的一个人,经常打响哨抛媚眼儿调 戏姑娘,有次胆儿肥,骑车停一女**跟前,脚踩岗台,腆起脸正欲调 戏,出人意料的事情发生了,车前叉突然“喀嚓”一声,折了!哥们摔得那叫一个惨烈。。。
女**霸气外露


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