极品糗事大全-<西西整理>

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挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！” 讨。。。

刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。

我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话
妈妈:一...
宝宝:一....
妈妈:二...
宝宝:二....
妈妈:我的爸爸很二
宝宝:我的爸爸很二.
我默默的走过.......

汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透
到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋
我问：你真要我脱？
MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！
我：你别后悔！
于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。
然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，
等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋
尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查

五一回家的火车上，软卧，对面躺一***美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。
悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。
槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
我。。。我装非主流我容易吗

今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！

我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，g潮来了！

师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…

般若波罗密，穿越回童年。
家门口不远就是一条河，童年大都在河里度过。
1.夏天，天地像个大蒸炉，蒸得人汗流浃背，浑身黏湿，河里是个好去处，我们一个个飞快地扯掉衣服，光溜溜地扑向清凉的河水里。
后来村里修了一座桥，我们就想尝试跳水。金星最大胆，抢先跳下去，僵尸状直挺挺的…
“扑通…”“嗷～”
金星捂着被水拍红的下屉疼得直叫唤，于是剩下我们跳的时候都是防守任意球的足球运动员姿势了。
感谢你，第一个吃螃蟹的勇士！呃，不，“烈士”！你永远“活”在我们心中！
2.小时候，河里的生物种类要多一些，有鲫鱼、鲤鱼、草鱼、鲢鱼、鲭鱼、鲇鱼、鳝鱼、泥鳅、河虾、水蛭、河蚌、泥螺…还有些不知名的生物。
有次邻居大哥哥抓了一条鳝鱼，我们都围观了，它长长的黑不溜蚯的很像一条蛇。
于是当有一天我们翻开河道里的一块大石头，看到一条类似的蛇状物时很兴奋地扑了上去，可是它逃跑的样子好生奇怪：SSS…丫的，咋能在陆上跑！
真蛇！！！
惊出一身冷汗
3.河水将枯的时候，鱼儿们赶集一样挤在一起，黑黑的鱼脊舞动着鳞光。那是我们收获的季节。
我们赤身上阵，在黄泥里打个滚，可能就有鱼被压在身下。
好大一条鲇鱼，搁浅在了岸上，遭哄抢，洋洋眼疾手快，可是鱼太滑了，赤手抓不住，于是抄起衣服摁了上去，丫的，真舍得下血本，待会儿你光屁股回去啊？！
咦？衣服咋这么眼熟？擦，我的衣服！！！我的！！！

本人现在在呼和浩特，这里最近修路，大的小的主要的不主要的路都在修，而且去年也修过一次！
晚上做公交，现在由于修路很多公交都改路线了，于是在等车的时候，看到一8、9岁得小正太在和他妈妈理论：你不知道现在修路公交改路线了吗？还带着我乱坐，这回好了，怎么回家？（下午六点多堵车加打不到车）
妈妈说：我怎么知道会改路线，去年刚修路怎么还修啊？（特委屈）
小正太：废话，去年修路是因为换市长了，今年修路是因为又换了一个，谁上来不得捞一笔啊！这都不知道？家庭主妇！
妈妈：（继续委屈）
好吧，我想说，市长，连这么小的孩子都看出你的企图了，你还好意思吗？
这应该算是全市市民都被糗到了！

前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…
我去…

老公有一发小，俩人没血缘关系，但是关系特好，长相性格啥的都像。以上背景。话说这两兄弟从小到大干啥都在一起，小学到高中他俩在一班，高考完了吧他俩在一个大学，一个系，好不容易宿舍不在一起了，那发小说:我看你那宿舍挺好，要不我去你那好了，然后他俩同一宿舍四年，毕业出来，两人合租了两年房，再后来我老公买房了，发小说，我看你那小区挺好，买在了我家对门，老公买车了，发小说，我看你那车挺好，没几天，一辆兄弟车停在了我老公的旁边，尽管这gg有房有车，年龄也30有几了，可至今没遇上心仪对象……对！这当然不是gc！！！！！那天，发小gg来我家吃饭，饭后俩人书房闲聊，小女做贤惠状去送水果，隔门听到：我看你老婆挺好…………我哪里好！！！！？？？？我改还不行么！！！！！！！！！爱情不是你想买，想买就能买！神马都一样的发小你伤不起…

真是第一次在这发，本人男，23岁，网恋了，而且还是热恋，和对方没视频过。前些天突发奇想想去找她，此为背景----惯例哥哥哥----由于事出突然到她那边已经深夜12点了，在车站见面确定身份后，感觉还不错，对方美女一个。后来她带我吃了夜宵，就开了房做该做的事(你懂的)。完事后就躺着聊天，内容基本是我们以前网上聊过的。可总觉得她接话接的怪怪的，连我的工作都说不上(我以前网上和她说过的)。于是我又说了很多她本应该知道的事情，她都没说上来。我就纳闷，在我再三逼问下！她终于说出真相：好啦，好啦，瞒不过去了，紫柠檬是我妈(我网恋对象)！
天那，是你妈！你妈！妈。。。兄弟姐妹这还不是槑槑，槑槑是！她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！

昨天情人节，男朋友说要加班实在走不开，于是我很善解人意的让他好好工作。晚上郁闷的时候，和好友〔女〕一起到大街上玩拆散情侣的游戏〔大家应该看过那个网帖〕。我好不容易鼓起勇气走到一对情侣背后，一把拉着那女的悲愤地说：你这个狐狸精！！！正准备捉弄那男的，刚刚抬头，发现那就是据说在加班的我的男朋友！！让过吧！
决绝地分手

据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……
举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真的假的？？女说：真的。。
Question:请问这是真牙还是假牙？？
这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~

去超市买东西，旁边一对情侣在买套套(情人节，你懂得)男的说，就这个吧，女的说，大过节，买个好的！！
过节，买好的。。

校内上一个女同学发的三行情书：
我的男友喜欢玩Dota
情人节送他什么呢？
First Bloooood!!

老公的清华本科班是和尚班（无女生）。

某刚分配来的美女老师讲体积，说体积是一定的，物体变长的时候会变细，变短的时候就会变粗。讲到得意之处，女老师问“你们见过同时变长又变粗的东西么？？“

全体男生凌乱，表情复杂地看着女老师。。。。
变长又变粗

刚刚某好友(女的!)自爆的
转述如下,绝对真实:

之前一个作风大胆的好朋友（女）把她跟她男人啪啪啪的录音传给我听，我就随手存在手机里了。公司组织去黄山，大峡谷很多人不敢去，我就和两个老板还有其他3个同事去的。山谷里非常幽静，其中一个老板说真安静啊你放点歌来听吧，我说好啊我手机里歌很多的。然后就开着音乐一路爬，不知不觉就过去半个多小时了，突然间一阵销魂的喘气声，紧接着就是明显的啪啪啪的声音，很大……

我当然就五雷轰顶了~~~！我证明人在慌乱的时候真的没办法冷静的。。关也关不掉，手也抖，最后卸了电池。。。

于是山谷里就回想着啊~~啊~~~啊~~啊~~的声音，楼梯下面的路人甲和公司的人一脸猥琐的看着我……


最尴尬的是，一个同事落单追上来的时候还追问我，为啥不放歌了呢？？？我慌乱的答：不是我的不是我的！！

我才来这个公司半个月的时候啊！！
啪啪啪

老婆是银行的，听她说的，初五在她们兄弟单位发生一起抢银行案件，一大哥拿着斧子去的，二话不说就直接砸玻璃，因为过年加是个小所，只有俩女的值班，她俩就淡定的把钱都搬到金库人也进去躲，并报了警，在砸了一百多下后终于玻璃开了个洞，那大哥正往里钻呢就被JC叔叔拽着脚脖子弄出来了…

话说我一室友过年回公司的火车上碰到一MM，聊的很high到最后交换彼此号码的时候，悲剧发生了，我室友拿出了他的诺基亚蓝频手机（很老的那种）,MM瞬间石化不说话了，后来就装睡觉了，我悲剧的室友啊，话说他新买的一个HTC被他哥们剥削了，估计他X人的心都有了，哈哈

话说若干年前，我还是读初中的时候，正值情窦初开的时期，也是对男女之事隐隐约约非常好奇的时候（故事背景）----------
一天，隔壁桌子那里围了一群人，在翻阅什么东西，忍不住凑过去一睹为快，才挤进去，映入眼帘的就是火辣辣、cll的美女lt，三点全露的那种，还有各种ml的彩图，当时感觉自己小腹燃烧了起来一般，放学前，找同学借了回去，在房里反锁着从头到尾看了一两个小时，所谓裤子都差点顶破了的那种状态，呵呵。看完这本出自沿海地区的类似于《龙虎豹》的全彩杂志，有个感受，就是前面大半部分有图的虽然很过瘾，但是真正久久不能忘怀并觉得so刺激的还是后面的yy文学-------------
基于此段经历，就有了后来干的蠢事。实话说，大家别笑，当时年纪小，还单纯，不会sy，偶然一次获得快感还是无意中趴着睡时，jj受刺激然后sj了，从那次以后，就偶尔会趴到床上找一下那种感觉。话说那本杂志归还后，心里顿觉空空的，趴到床上也没有原动力了，于是琢磨着自己写点什么，于是头脑一发热就洋洋洒洒写了好几页，分别yy了隔壁班一个美女同学，还有一个美女老师，文笔那是相当细腻，如她穿着一条浅蓝色的超短裙，粉红色的棉袜，雪白的旅游鞋，如我把头埋进她白皙的大腿之间云云（实在是不好意思说了）。写完，以及后期若干次的yy，就按下不表了------------------------后来，舍不得扔掉，又不知道藏到哪里，就选择了书房里的大部头，那种很久都用不着的书，小心翼翼地夹到里面。事实证明，这本大书页确实很安全，未来的几年都保全了我的清白。可惜了到我读高中（寄宿）的时候，某天，接到老妈打来的电话，很谨慎又充满警告的那种音调，说老爹暴跳如雷，自己一直用心培养的儿子怎么写起qs小说来了，我当时还莫名其妙，跟老妈争辩哪有此事，会不会是弄错了，老妈心惊肉跳地说明明就是我的笔迹，当时偶才有种天塌下来的感觉，回想一下原来是几年前自己放的罪证，时间一长竟然忘了销魂，唉！！后来回家，见到老爹时，他的眼神飘忽飘忽的，我则羞愧难当，话都不敢说。
此事被发现后，大约半年后偶才有勇气面对家人，厚着脸皮就当它没发生过。
童鞋们经历过此类糗事吗？跟帖安慰一下偶脆弱的心灵吧，阿门。
丢人啊丢人

今天吃饭的时候朋友告诉我他们上中文课老师放了一段练习听学的音频给学生听，内容如下：
男声： 我爱你。
女声： 可是我爱TA。
男声： TA爱你么？
女声： TA爱你。。。
朋友问该选择哪个TA， 我凌乱而无语。。。
这到底是什么中文老师啊啊啊啊啊

我在美国读书的一朋友，性别男，考了驾照，那天驾照寄到了，那个high啊，结果仔细一看囧了，性别那儿给华丽丽的写着F（女）。。。
这还不是GC（必须不是），GC是，他跑去跟人说你们把我性别写错了我要换，那工作人员上上下下来来回回瞅了他N遍，蹦出一句，Are you sure？（你确定吗？）
你确定吗。。。
确定吗。。。
定吗。。。
吗。。。

高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。
最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

我以前是有尿道结石的(这个是背景)
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做了几次手术都没做出来(体外碎石)，然后被我一次手Y给弄出来了。

这是我同学的一件事情，暑假他会自己老家去住，家里只有他和他的奶奶，并且暑假作业是要做的。此为背景。
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他家里有个很厉害的驴，平时见到小孩就欺负。这个事情你懂得。。他平时在家总是躲着那头驴。暑假期间他是好好做自己的作业，在开学的前一天下午他终于写完作业了。然后和他的奶奶出去玩。回家后，开大门，他是先进入的，然后看到驴站在门口。只见一个驴蹄飞来直中他胸口，他是直接晕过去了。gc是当他奶奶把他叫醒时告诉他他的暑假作业被驴给吃了。。他当时哭着又晕过去了。第二天开学他奶奶去学校给老师解释去了。。。