极品糗事大全-<西西整理>

今天周末，好不容易有个懒觉可睡，可八点过就听到楼下店子的广播加音乐响起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板无心经营，现全部亏本降价大甩卖啦

以前买的最高就10公分，加上近来都是平底出门，怕适应不来，就穿着走走适应。穿一小时左右，前脚掌就有点吃不消了。然后，脱鞋，上网，改签名为：让我又爱又恨的12公分。刚刚，一朋友发消息来：是常态还是BQ时？粗吗？
你脑子养鱼阿?

以前在电脑城混的时候，遇到一牛人来修电脑，说进水了。原来夏天天热，就把机箱平放地上，打开盖子散热。他养的狗狗跑来往里滋了半泡尿。为什么他这么确定是半泡呢？狗狗惨叫着用剩下的半泡在他家客厅里拉了条线。

家里马桶冲水系统坏了，刚才拉完BB 接了一盆水冲洗，力道、角度没掌握好...
都刷3遍牙，漱了N次口了！
冲水要温柔

本人最近做了环切手术在家休息，我的女朋友和别人解释我为啥在家休息的时候给我编的理由是：他弟弟生病了他去陪床。我真的很崇拜你，真的。
这也是实话啊！

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
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这TM是哪个变态教他们玩的？！！！

背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打广告的嫌疑），专门做鸭脖子的，同事也做鸭翅，鸭掌之类鸭身上的其它东西；
背景二：为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖；

昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残的回答道“在做鸭...”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件...

一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…
所以深刻

听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？

某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！

服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
暴强的老班

背景：我们是一所文科类学校，女多男少。同市还有一所警校，基本全男，而且封闭管理
正文：一次我们学校文艺演出，女声合唱，为了配合歌曲主题，就向警校借警服。对方一听全是女生，马上狼眼放光，着手准备。结果就是我们收到的警服，口袋里全是纸条，全部资料以及联系方式，甚至还有照片，还有的哥们儿怕放兜里丢了，直接写衣服上。

以前很崇拜我小舅，因为记得小时候很小的时候去沙湖玩，掉湖里了，呛了好多水，是我小舅把我救上来的。后来突然想到，好好的怎么会掉水里呢 记得还是湖中央的？后来问我妈，我妈说：“还不是你小舅闲的没事把你从船上扔水里去了。。。。。。。。。。
不着边际的小舅，白受我这么多年的崇拜了。。

对象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧。就去医院急诊，急诊给做了全身检查，什么心电图，B超，balabla~ 花了6 700大洋，说没事，打了个退烧针，开了点胃药就回去了。后来，回去又开始疼，又去医院，医院又说，没事，吃药就好了。我对象去百度了百度，好像是阑尾炎。就又去医院挂急诊，说我爹这个是阑尾炎吧？医生看了看说，嗯就是阑尾炎。尼玛，坑爹呢，大吵一架。连尼玛个阑尾炎都看不出来。GC来了，BH的医生说，都怪你上次来又没说是阑尾炎。
我没说是阑尾炎……
都怪我没说……
都怪我……

尼玛，你说这些医院得多坑人阿？？？以后还病的起嘛？？病的起嘛？？？？？
尼玛医院的医生全尼玛是上辈子折翼的奥尔良烤翅阿，有木有。！

我右边那家是一对学弟学妹，有声很正常。
昨天我拉肚子，2点多了，还在嘿咻，早上在水池碰见学弟，
我：你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？
他一脸迷茫：我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...
有些事不能乱招呼

初恋的,高中的时候喜欢一个体育队的学姐，每天从各种角度偷窥其训练，本人成绩好，小帅，但比较瘦弱，害羞，自觉和师姐风格不配，不敢有所行动。

一日，该师姐突然带着两个体育队的姐妹杀到我宿舍，把其他男生轰走，单独留下我。师姐一马当先，一脸讪笑，劈头盖脸的问：你每天偷窥有劲吗？大男人有什么不敢说的？看，人都给你带来了，有啥话当面说，说罢从身后拉出一个身材高挑，满脸绯红的女孩A（也是体育队的）。
我大惊，对着师姐说：我看的是你吖，众人错愕，大囧，师姐满脸涨红，半晌憋出一句：你胡说什么，牵着掩面泪奔的女孩A疾走。

之后，每天晚上，学校操场上就能看到一个健美的女孩牵着一个瘦弱的眼镜男练竞走了

昨天，有一MM朋友跟我说：“哥，帮我个忙呗？”
我：“说吧，只要我能做的”
MM：“做我男友，陪我去见见那个老烦我的男生”
我：“这个不好吧”
MM：“我不喜欢他，他老烦着我，你就帮帮我这个忙呗”
我：“那好吧”
中午陪她到了约见的地点，没想到那男生我认识，虽然不太熟
我想这可怎么办，硬着头皮上吧
MM拦着我胳膊对他说：“看，这是我男友，又帅又成熟，我不喜欢你这样的，以后别烦我了”
男生：“你不是结婚了么？” 我尴尬中……
MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语……
男生：“好吧，我去告诉嫂子去”说完驾车离开了……
我，我，我凌乱了…… MM呀，为了帮你个忙，可把我害惨了……

刚才看到有人炫耀
自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上，
可以从A一直延伸到Z” ..........

早上女朋友说，如果***死了我们就分手。我心想，拉登命多大啊，美国那么多人都抓不到，肯定不会死的。然后我就同意了。中午上网时弹出对话框，***被炸死了，奥巴马都发表讲话了…***都死了，我再也不相信爱情了！！
娘的！早就知道他死了吧？！

女儿6岁,婚礼主持让我女儿说句祝福新郎新娘的话就给个玩具,女儿一时说不不出来,

主持就在旁边小声提醒:早生贵子~~~,

女儿说:找床被子....
其实蛮贴切的....是要找床被子才行...大家懂的...

前一天我和朋友小勤子和老俊妞吃饭，小勤拿了个午餐肉罐头准备加餐。
老俊妞很能吃也很爱吃就迫不及待的要开结果给开歪了 小勤子就说他来 老俊妞肯定不行
我说 你小心手别弄伤了 （他们用很危险的方法在开）
然后 他的手就流血了。我就去买了包纸巾 结果就用了两张 剩下的我就塞在小勤子包里面了。

第二天下午 我和小勤子还有他妹在一起吃饭 他说要纸巾
我说我没带 他妹也没有
然后我就想起来昨天我在他包里放了纸巾
我就拿他的包过来 他一看我拿包

就很胸有成竹的说： 别翻啦· 里面没有纸巾~

我说我要是找到怎么办

他说 你要是找到我就把盘子吞下去。

然后我就打开他的包 很从容的拿出一包崭新的 某v字开头的纸巾 晃啊晃啊~

那家夥就呆掉了····她妹就在狂笑··

我说 你丫看什么呀 吞盘子啊··

他就卡住了 说 我错了·····
姐姐 你能给张纸巾我么·

之后接下来的好几天 只要我们没带纸巾 他就会问我 你藏纸巾了么·
我知道你藏了 快点拿出来吧··

我说没有还不信····

汗··

我同桌有天买了瓶可乐，然后就狂在那摇，然后我问他：“你在干嘛？”
“我在考虑要不要打开它。”
“想喝你就开呗。”
“哦……算了”
我急了 “为什么不开啊！”
“不想开。”
“为什么不想开啊！”
“你别管。”
“我到时管定了！”
说完扯起瓶子，PCCCCCCCCCC!~

我太不厚道了，当时乐得我差点背过去，不过周围好多人都偷着捂嘴乐。

今天早出来了点，五号线还不是很拥挤。在刘家窑上了地铁，车里零星站着几个人。

主角彪悍男，黑呢大衣，黑墨镜，身高至少180以上，肩膀宽，一脸横肉，看起来不是个善茬，属于在大街上一般人看见都得躲着点走的那种黑社会老大型人物。与其同行的一男人，瘦小枯干，一件灰色羽绒服，相貌平常不起眼。

瘦小男已经有了个座位，彪悍男一直站着。彪悍男可能正在与瘦小男生气中，从我上车开始就blablabla说落瘦小男，语气极为恶劣，声音极大。大家想象下黑社会老大训斥小弟的场景吧，没人敢劝，谁多看一眼，彪悍男都能瞪你半天。大家都装哑巴或者装睡觉。

过了一站地，有两人下车，空出两个并排座位。彪悍男一屁股坐下，没人敢坐旁边的位置。

彪悍男表情极其可怕的冲瘦小男喊:“过来，坐这边来。”
瘦小男不动，好象没听见。
彪悍男大怒，大喊：“过来，没听见呀，坐这边来。”
瘦小男依然不动。
彪悍男再次大叫，这次全车厢估计都能听见：“我告诉你，我数三下，你敢不过来？”
大家都很害怕，那声音听起来，瘦小男不坐过去就要动手打了。
彪悍男大声数：“一，二。。。。”
大家很紧张，也有好事者向这边张望，我身后一小伙子悄声和同伴说：“不会打起来吧。”



此时，我们听到了另所有人崩溃兼大笑的一句话。。。。。



彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就。。。。。。。。。



我在幻想着无数威胁的话语





彪悍男吼叫到：“我数三了呀，你再不过来我就不和你好了。”

全车厢都喷了

高中的时候，班上有个同学有一个可以朗读句子的文曲星，就是随便输入一些字母都能朗读出来那种。

我和我同桌（女的）就很喜欢拿来玩，输拼音啊什么的，那个机器就朗读出一些很有意思的句子。。。 某一天我发现输入throw in发出的句子有点邪恶… 就拿给同桌听，她大笑不止，然后就把文曲星抢过去输入了jokey young throw in… （jokey young是我当时的英文名..）

还从我面前逃开，到处拿去给别人听…

哈哈哈… 现在想起来都很好玩…

读小学时，咱哥们经常是喜欢肩搭肩搭成一排，女同胞看见我们这样也学起我们来了，，，一次我们正在聊天 聊着聊着我 竟然忘乎所以，，雾里云里就搭在一个同学身上 然后还在聊着，，大家伙都笑了 我却还在为自己的幽默高兴来着，，在大家笑得都抱肚子的时候一好心的兄弟才告诉我看你搭在谁身上，我这才发现 我搭的是咱隔壁班的女同胞。。 而这女同胞好象正瑟瑟发抖的以她那无比纯洁又无辜的眼神看着我。。。。就好似我一流氓。。。。。西西。。。。

小学二年级时，咱班上这几个顽主在受到老师的几次沉痛打击后，上课，老师在的时候那是个鸦雀无声啊，就中午午休时老师一般来得比较晚，在我们的带领下我们班上一般是天天赶集。。咱哥几个一般爱在这时候突然叫一句“老师来咯” 然后所有的人马上以最快的速度装睡。。 一日我因为有点事情来晚了，，然后从操场一路狂奔至教室 大呼“老师来了 ，老师来咯。。” 然后所有的人都笑了 只见老班坐在讲台上用他那俩炯炯有神的眼睛以45度斜视着我。。。。。。。。