笑话 笑死我了

本人女，刚生完宝宝40天。大家都知道晚上基本没的睡。老公为不耽误上班，睡客房了。（其实他每天8点多才起）
--------------我哥哥哥哥哥哥-----------------------
话说昨天早上我还发了一帖。内容是做梦梦到在尿尿，然后悲催的发现裤子湿了，赶紧起来偷偷换了。快30的人啊，还是个女的，我无地自容。

GC在后面，今早6点多，我老公飞奔进我这边卧室翻抽屉，
我：哟，你今天可真早啊
老公：我我尿裤子了！
我：啥？
老公：我尿裤子了！
边说边脱了，换上刚找出来的干净内裤。
我：真的？！
老公：（看我一脸震惊）我做梦在尿尿，然后裤子就湿了！！
我一把抓住他手，热泪盈眶啊：同志！你找到组织了！我昨天也做梦尿了。

突然想起高三时候的趣事，那时候复习真的很压抑，然后宿舍不知道什么时候开始流行扒衣服。宿舍间互扒。此为背景。
一天晚上晚自习后回宿舍洗漱完，我们班的小马哥(姓马）从他们宿舍过来很牛叉的开始挑衅，以达到引蛇出洞然后他们宿舍的一块群起而攻之的目的，好吧老套路了，我们都没有上当。果断当他一只脚踏进门的时候把他强拉了进来。果断反锁上门开扒，以迅雷不及掩耳盗铃铃儿响叮当之势把他扒光扔了出去，人大概都有一种不服输的心理吧，小马哥可能觉得这么快太丢人于是重新穿了一套衣服卷土重来，结果当然是又被扒光扔走。你们以为小马哥会死心吗？我告诉你们不，绝不！小马哥赫然又杀了回来穿着借来的衣服，我了个擦，小马哥的腰带上赫然挂了一把锁。天真的以为谁都拿他没辙了。哈哈，这下g潮来了，班长果断把小马哥按倒在床上用另一把锁锁在了他的腰带上，然后果断不给钥匙。第二天，可以想象，小马哥穿着带着两把锁的裤子去上课的时候班里的女生是怎么个眼神，我们都笑到飙泪，哈哈。
不知道审帖的大大这个可以过不？发了N个了，也为女友公务员考试求人品，过了继续发小马哥的糗事，嘿嘿。

同寝室的哥们爱打呼噜，而且声音巨响！
昨晚呼噜来袭，几乎所有人都被吵醒，并且不得安睡非常郁闷。我们寝室8个大男人。最后舍长发飙了，奔下床要过去捏呼噜哥的鼻子，，，，。刚要下手，呼噜哥楼上的小哥来一句：别动，再动我打死你！吓得舍长腿抖，往上一瞧！丫的！讲梦话。。。。。
舍长手起刀落，剧烈摇他们的床，震醒俩宝。
舍长太兴奋了，失眠一个晚上。我们都笑累了，安然睡到天大亮。

个80斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个160斤的女朋友，你那是幽默感……
看过这条糗事么？不重要，脑子一抽把这个发给我兄弟了，他对象一百五！我不知道以后怎么面对人家，真想割了自己了 ……

单位一同事女，电脑水平菜鸟级，前几天申请了一个邮箱，又不想用了，问单位一同事男，“怎么才能删掉邮箱呢。。。。。。”，同事男头也不抬，幽幽的说“你把密码忘掉不就行了。。。。。。”忘掉。。。密码。。。忘。。。。留下满脸黑线的同事女凌乱了。。。。。。。。


坐公交车到终点站，怕麻烦直接坐在最后一排。前面还有空位。上来个很老的老人，想坐在前排靠窗的位置，外边那中年妇女就说有人。于是老人走向后一排，也是靠窗位空着。但是坐在外侧的中年男人依旧说有人。于是老人只能坐到最后一排。

直到那两人下车，靠窗位都空着，GC是，下车之后，男人接过女人手里的行李，两人一起走向美好未来了！
你他妈逛街带着你家神位牌啊！！有人有人！公交车还流行给家里先辈占座么！！！

我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）

记者：对于这次油价上涨，请问您有什么看法?
我：可以说脏话吗?
记者：........不可以，说点其他的.....
我：没有其他的!

微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了…
某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮友3

3年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！””不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”

一句话，刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙，我想说，这要是在中国，早团灭了···

上课的时候发现上堂课某位同学没把他牛逼的坐骑带走，在抽屉里发现的。

昨天第一次去未来老丈人家
　　被灌了个不醒人事
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问：
　　昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”
　　我就回答三个字，还不停重复
　　“大咪咪”

两年前，我家楼下有一摆摊卖烧烤的，旁边是个露天的停车场。卖烧烤的是个老太婆，由于她的摊位老碍到进出车场的车，看车的看他不顺眼经常找她麻烦，踢翻桌是常有的事，挂在嘴边的骂“死老太婆……”，老太婆每次被骂或被掀翻东西都是和气的笑容……两年过去了，老太婆不用再受看车狗的气了，她在旁边弄了三隔铺面卖烧烤，顾了十来个人都忙不过来，她也始终带着那和气的笑容，还给自己店挂了个店名叫“死老太婆烧烤”……而那个看车的还是个看车的。。

大梅沙惊现裸泳，这拍照的技术，这挡人的手法，太巧了点吧...背影那个人是我，亮点大大的有，速度顶到第一.....看懂了的回一个...

昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？
我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：“自己挣来的。”儿子见我疑惑的表情，解释道：“我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。”
我奇怪地问：“5元钱一次，谁会租用你的雨伞？”儿子大声说：“多了去了。同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。上个学期到现在，我除挣了3把雨伞，还挣了差不多200元现金。”
儿子的生意经把我惊得下巴差点砸在脚面上！

刚在空间看到的，太真相了，同意的顶起………………其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！

小时候吧，很恨蒋介石；现在吧，越来越恨蒋介石。

同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说。。。

爸爸讲的：
以前他们村有个人卖油条，
炸的好，舍不得卖，自己吃了；
炸的不好，卖不出去，又自己吃了...

从小学到高中，学生都是不准化妆的。　　终于到了大学，一女产生了化妆的念头。　　她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。　　终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了