笑话 笑死我了

上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说:你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全

国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住，此为背景…………为什麽要割…………晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~~~

早上起来，后车窗被QJ了~~~

军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合…一次午饭后又吹了集合，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来集合，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断…

突然想起来一个特糗的，朋友的。。。爪机。。。话说我一个朋友打车，路上有个没有井盖的下水道……是的！你猜对了！出租车司机技术很高的停在了它旁边，我那朋友一下车就掉下去了gc是那神人司机连理都没理我朋友很淡定的开车走了。真人真事！！ 我不会告诉你我朋友是个女的……

八岁的侄子上午去学校告诉老师他昨天用塑料袋烧水了！老师说他撒谎。下午他带了蜡烛和塑料袋去学校当场示范给老师看，结果老师一把将蜡烛扔出教室并呵斥他不好好学习，整天捣估些乱七八糟的东西。……我想说：中国从来都不缺乏天才，更不缺乏人才，但都被中国的教育以“玩物丧志”、“不务正业”为由，扼杀于青少年时期！

八岁的侄子上午去学校告诉老师他昨天用塑料袋烧水了！老师说他撒谎。下午他带了蜡烛和塑料袋去学校当场示范给老师看，结果老师一把将蜡烛扔出教室并呵斥他不好好学习，整天捣估些乱七八糟的东西。……我想说：中国从来都不缺乏天才，更不缺乏人才，但都被中国的教育以“玩物丧志”、“不务正业”为由，扼杀于青少年时期！

大学里有一要好男生，无话不谈，以闺蜜相处-。。。。格格吉祥。。。一天聊到男生打飞机，我就问他打飞机的感觉是不是手会很累，他听后大惊，曰:打飞机还要用手的么，我从来都是趴着蹭床板的啊0.0。。。。蹭床板。。床板，，板。。为毛真人真事不让过，为毛啊！

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

本人男，今天去一个以前没去过的澡堂洗澡，交完钱拿完锁准备进去洗，拐弯一看并排俩门，瞥了一眼男浴室就直接走进去，进去一看换衣服的房间没人，我也没在意，就直接找了个没衣服的橱柜开始脱衣服，顺利脱到只剩一条内裤，然后突然听到塑料门帘后面（也就是淋雨的房间）传来一个声音：把那个递给我。

很正常的一句话，可尼玛问题是女人的声音！！！！MD我当时就毛了，心想，坏了坏了，走错门了，我怎么不仔细看看！这时候如果再进来个女的或者从淋浴房间出来个女的，我就直接黄泥巴掉裤裆，不是屎也是屎，一声尖叫外加流氓是没跑了，我一边不停地祈祷千万别进来女的千万别进来女的一边用此生最快的速度穿衣服。

刚套了个毛衣我突然想起一件事，男女浴室俩门并排挨着不远，我还穿什么衣服啊，直接趁着没人的当口神不知鬼不觉的出门钻进旁边的男浴室不就完事了么，于是我抱着衣服从门缝里一看外面没人，立马火速冲出门口并安全进入另一个门并立马反手关死，此时我的心才彻底放下，心想：多亏我机灵啊，真是虚惊一场，还好还好，没被人看见。

好了，尼玛的g潮来了，我往前一走，直接呆了，前面一个女的衣服脱到一半，内衣还在手上拿着，愣愣的看着我，我此时的形象：上身歪歪扭扭的套着一个毛衣，下身只穿一条内裤……我顿时傻了，是真傻了，不过基本常识我还是知道的，趁着她还没反应过来，赶紧拿手里的一堆衣服挡住脸，火速冲了出门去然后火速再进我刚才呆的那个门，我脑子一团浆糊，此时在这里已经有个男同胞在穿衣服了，我这才知道我一开始没走错，可是听到的那个女人的声音是怎么回事？

我立马脱光跑进淋雨房间一看￥%￥#￥@#￥%…大叔，你女儿洗澡你就不能让孩子她妈带去女浴室洗么！还有，小姑娘，你嗓子这尼玛是遗传了谁的基因，怎么声音怎么粗！根本不像小女孩啊，我擦泪！

怎么样，够糗了吧，你以为完了？没有！这才刚开始，我的心情慢慢平复了下来，一会，澡堂的男老板突然走进来，扫视了我们一圈，我心里一紧，假装没事人，老板冷峻的说：刚才有个男的跑女浴室去了，是谁谁心里清楚，给我注意点，别再犯了。

我心里顿时一松，看来是不追究，没事了。澡堂里其他人对这事立马来了兴趣，都问咋回事啊，老板说：刚才有个男的光着身子跑到女浴室，把人家看光了就立马跑了，估计是走错门了。其他人都七嘴八舌的说这人肯定是故意的，门口这么大字能看不见？再说都是进去再脱衣服，哪有脱了衣服再进的，这典型的占了便宜就跑！也有人说，我听说过，这叫露y癖，这是心理疾病，大家讨论的热火朝天，我也假装没事人的在一旁附和，跟大家嘻嘻哈哈的损那个流氓+露y癖………可我心里再喊：老子刚才明明穿着毛衣！怎么就变成光着身子了！！再说什么看光了，老子400度近视，就看出是个女的来，啥样都没看清！我冤枉啊！

终于艰难的洗完了澡，虽然被损了一顿，但还好没人知道是我，我也不怕碰到那女的，因为男老板既然知道这个事，说明那女的肯定是洗完澡出去了，我磨蹭了这么久她也该走了，毕竟也不是什么大事。

我一身轻松的擦干身上，还乐呵呵的想晚上可以发糗百跟大家分享一下，也是一次难忘的经历，然后我就又傻了（为什么说又呢？），我发现我锁橱子门的钥匙找不到了！！地上，凳子底下，都没有，又跑回淋浴的房间，让大家帮着找找（因为我400多度近视），最后也没找到，只好把男老板叫进来，让他用钳子扭开锁，跟他说再赔个锁钱给他。

终于穿好了衣服，一声长叹，心想今天真是喝凉水的塞牙缝，被当成流氓不说，还得再去给老板赔个锁钱，我过去一看，老板和一些洗完澡的人还在乐此不疲的讨论那个“流氓”，估计他一年也见不到过一回……

我想赶紧离开这个不祥之地，于是痛快的掏出20块钱跟老板说：赔你那个锁钱。就在老板找钱的功夫，身后传来一个女生的声音，清脆悦耳，如此销魂：老板，我在澡堂捡到个钥匙，不知道是谁掉的……

顿时讨论的声音戛然而止，齐刷刷的看向那个女生，女生吓了一跳，然后众人的目光缓缓移向的我，我分明在他们眼中看到了如下词语：禽兽，流氓，露y癖，变态狂……我也瞬间明白了我一直找不到的钥匙是掉在哪了……

于是，我在众人的注目礼之下，淡定的拍拍衣服，转身，甩头，说：“不用找了”

事了拂衣去，深藏身与名……

疾步走出正门之后，才隐约听到后面发出哄堂大笑，然后我咬牙切齿，满面通红（虽然我看不到，但是能感觉到温度……），默默发誓：老子，再也，再也，再也TM不来这洗澡了！！！！

继续上一个，看到女友与一男的在街上各种牵手搂抱，此为背景，跟了一路快到人多的地方我终于忍不住上去了，叫住了她随口说了句你小姐妹蛮漂亮的嘛，不过你得告诉我这什么情况，她把我叫到一边跟我解释说那是她前男友什么什么的一大堆，我信了，我真信了，这时那男的刚好过来了，我随口问了句"前男友哈”结果那男的理直气壮的告诉我是现任的，我总算懂了，转头跟女的说你好样的，想走时突然想起钱包有张酒店消费卷，就拿了出来给那男的，我说这是我上次跟她KF用剩的，拿去好好玩，说完转头就走....如果你知道这事就说明你知道我在说谁，毕竟是你让我养成了看QB的习惯....真人真事也不让过,我发了第三次,过了吧

真正的齐 ` B `牛仔！！！有木有！！

记得有一次去电信营业厅的时候，那天不知道怎么回事，那些电信的工作人员都各种认真，办事效率那个快啊，要在平时，效率都不咋滴的，然后哥就随口跟旁边的一个很普通的大叔说了句：大叔，为什么今天这里的办事效率比平时高那么多啊。
然后大叔就说：怎么？平时这里不是这样的？
我就说：平时慢死了……………………接着，只见那个大叔脸色一沉，王八之气一放，很大声地说了句：我一来就想敷衍我，你们这个厅的所有人这个月工资全部扣一半……顿时那些工作人员的眼神恨不得想咬死我

刚刚发生的.

回家路上碰到一风衣大叔.

问我有没有零钱,说已经一天没吃东西了

我看着大叔也不像是坏人

刚好旁边就是一家米线店,我进去给他要了一份八块钱的..

结果..才尼玛给完米线钱,一个抗摄像机的,一个举着话筒的人就冲出来

说我是活雷锋啊.给了我五百奖金啊.我这算不算好人有好报呢?

说个我朋友的！ 比人身高185！他爹一个月给他10000多生活费！一万啊！长的嘛～保持着我们学校一天30封情书的记录！就是所谓的高富帅啊！！！但一点不装、人品绝对没的说！至今单身！ 无恋爱史啊！！就是这样一个让无数淑女怨妇深闺辗转叹息的人物！终于恋爱了！！！ 无数的雌性动物（……）奔走相告啊、纷纷猜测啊！ 真相大白！是临校跟他门当户对甚至更胜一筹的拥有四国血统的——混血小王子啊！没错！是小王子啊！ 腐女们已经沸腾了！这个基情四射的世界啊！what a ***ing world ！

我有个同事毛毛，属于大脑经常短路的类型。
话说昨天深圳温度很高，所以他就只穿个短袖。
然后公司派他去北京出差，他兴冲冲立马就走了。。。
话说当天天气预报：北京下雪。。
我在想象这样一个画面，一个穿短袖的男子出现在北京的街道，遇上一群穿着羽绒服的人群。

周末骑车去打工做家教，回来的路上车链子出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
大概有一半路程时，我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”我当时脑袋一抽“没有！”接着两个人发呆了几秒钟后，就看着那个女的脸红了。我赶紧改口说“但我想把我电话给你”
最后一问，我俩一个学校。一起溜达回去了。
如今平时出来约个会什么的。
巧了

本人酒店上班————割了他的小JJ————半个小时前一个满脸肥肉横生的老男人来开房、要单间、大床那种、大家懂得。房号为（8212）。就在刚才、一个特水灵特漂亮的姑凉、也就刚20出头。就是一眼看过去、绝对是大多数男人的梦中情人那种、美女弱弱的问了我一句：请问8212怎么走？你们能理解当时我那种蛋碎了一地的感觉么、虽然在酒店上班经常能遇到老男人带小姑凉开房。可这妹纸…………（好菜都让猪拱了阿！！！）

ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。。

本人男 25岁--割掉一切烦恼---在23岁那年经历了一次生死手术--术后在监护室里喜欢上了一个护士，由于已前身体很好加上性格开朗心态很好所以生病的时候自己感觉不出来和平常人的差别，术后还愣头愣青的向人家女孩表白-但是术后3个院出院，回家后搜索一些资料得知即便手术后存活率也是10年多 。知道了一些生硬的东西后我依旧心态很好，只是希望以后的生命，生活的有意义。爱情以不敢奢望。。记得出院后虽然有她的QQ号码但是不咋聊天：怕尴尬又不知道说什么，有一次看她QQ说说写心情不好， 就推荐她看糗事百科 希望她快乐（那个时候我刚接触糗百，那个时候糗百还是比较单纯的 ）但是今天浏览糗百的时候发现一个帖子好像是她发的， 图像 职业都一样，名字也是她的风格。真心的希望她不要误会，我推荐给她看的时候还没有手机注册的功能，糗百还是很和谐的，坟不多，大家守着那些比较真的快乐。。gc是我刚才一脑残点击了关注她，现在不知道怎么去掉关注。。如果你真的看到这个帖子我想对你说：对不起，当时给你造成的困扰！在家知道了一些这种病的知识后，我豁然了，回想当时的自己太幼稚了。。真心的希望你永远快快乐乐，身体健康，找到一个非常爱你非常爱你的男朋友。句句属实如有造假让雷劈死！！！神贴的大大嘛烦给过，愿你全家身体健康。祝愿糗友们身体健康，天天快乐。。

我不会告诉你在KTV的时候手伸进MM裙子里面摸到的是坐MM另外一边的董事长的手。。

当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……

老公爱DOTA，此为背景…………割…………话说，我感冒了，摊在沙发上，老公在打DOTA，趁着病了，对老公指手画脚，我说，老公，过来给你媳妇按摩，老公说，我这打游戏，去了就shi了，随后我大闹之，老公说，我先躲起来吧。然后不情愿的过来给我揉揉，后来，只听其大喊一声，被发现了！拔腿就要走人，我抓住其裤子死活不让走，谁想到那货居然连内裤都给扒了来了个金蝉脱壳，然后就没羞没臊的坐那打DOTA，还好广州暖和，不然准给那货冻伤了，给过吧

这糗事让我不能释怀啊.......尼玛，屁亲戚！！..............ge/.............做车回家，遇见一亲戚和她一朋友'打完招呼后我坐她们后面，售票员来买票，'我亲戚掏出钱说：3个人到某地。
我，赶紧插话到'：我来买'我来！
亲戚说：不用不用，我来我来。
我说：那谢谢啊！
亲戚往口袋又掏出几块零钱给售票：4个人，到某地！
一阵脸红啊'，原来刚才你没给我买啊！