笑话 笑死我了

小时候在爸爸的厂里玩，那时候大力宣传灭四害的balabala的，忽然我想起厂后面有一个废弃很久没用的厕所，那里的地板有很多小洞，于是乎我就肯定里面有很多的四害，当时把脑子抽筋吧，我跑到仓库提了一小桶化工原料，具体是什么我不知道，类似油漆的液体，我提到厕所边上，打开盖子一股很刺鼻的味道迎面而来，心里还想这么难闻，熏不死你们这些四害，就当桶里液体快到完的时候，恐怖的一幕发生了，目测大概有 一两千只蟑螂吧，从地板的各个小洞趴出来，四处逃窜，吓得我掉头就跑，一边跑还一边哭一边大叫救命啊，哭的那个撕心裂肺。我爸爸听见了 以为我怎么了，从办公室冲下来，先看见我，随即看见我身后的厕所地上黑压压一片，抱起我一边跑一边大喊救命啊，跑走了。
然后就木有然后了。
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求工作
后来听说防火烧了厕所

昨天看到个发心电图的，我想起上次体检做心电图了、
大家都知道心电图要把上衣掀起来、、
悲剧啊，刚好那天我穿的是连体的雪纺裙。。。
悲剧啊，刚好那天检查的是一男淫和一女淫。。。
好吧，这不是gc，gc是我的小内内和小凶凶是是是我自己手绘的蜡笔小新JJ图案。
还是全套的~~~~好吧 我把自己当透明人。。。
我深吸一口气，就把衣服掀起来直接盖头上了。。。
好吧我真的不想看到那医生和护士的脸，，，
我死了算了0000000

一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默的看着他和别人聊天（开心ing）
早上约学长一起吃早点，发现学长森情的看着我的脸，我羞射的说“看神马嘛”
学长：“没看什么啊”然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息啊
Treasure 04-23 08:23:02*……靠！对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗…
T^T人家只是比较饿而已

昨天姐姐姐夫结婚纪念日
今天姐就哭着跑来找我诉苦了
姐夫很没情调的问我姐：说嘛你想要啥！
我姐深情的靠在姐夫身上：我想要温暖。（意思是叫姐夫以后温柔一些吧）
姐夫抽了一口烟：好吧！
然后就出门了，留下错愕的姐
然后N久没回来，电话也关机，
到晚饭姐夫终于回来了。
提着一个电热暖水袋
姐夫你这么热的天找到这个也挺不容易啊

老师让我们种一棵植物，写一个月的观察日记。全班童鞋都用纸杯装土种“豆子”，放在教室里观察。我种的那棵豆子发芽的非常晚，长出来之后和其他同学的豆苗不一样。是一个细细的，绿绿的，没有分芽的植物~~o(>_<)o ~~让我对自己的种植能力非常自卑…

不过此棵植物随后在班里引起了轰动，童鞋们都在讨论是神马导致了豆苗的变异？老师在改完40多份豆苗日记后终于看到了一份不一样植物观察，瞬间感动的内牛满面，给了我最高分~o(≥▽≤)o~

一个月之后，为了满足大家的好奇心，我当着全班的面把土挖开~
艹（动词）！！！我种的豆子根本没有发芽…那棵让全班羡慕嫉妒恨的植物…它其实是棵草（名词）！是草（名词）！！草！！！

OTZ，我对着一棵小草写了一个月豆苗的观察日记…
还耻笑了整整一年T^T

大一的时候，班里有好几个宿舍都有了联谊宿舍。看到他们周末跟联谊宿舍的妹妹玩后归来眉飞色舞的样子，我们宿舍都很羡慕，于是，哥几个也想找个联谊宿舍来充实一下大一乏味的生活，或者又有什么情理之外盼望之中的事情（比如抱得美人归）发生，也未可知。奈何我们都是外地的学生，都没有原来认识的女同学考过来，请人介绍吧又觉得很没有面子，大家只好自己想办法。还是老大英名神武，想到了一条妙计：抓阄，我们抓到谁，谁就做我们的联谊宿舍。
说到这得先介绍一下我们的住宿情况。我们住在六号楼的419宿舍，前面的三号楼和四号楼由大一的女生住着。由于学校建在山坡上，我们楼的四楼刚好跟三号楼的六楼平着，呵呵，刚开学的时候，我们利用地势狠狠地欣赏了一下对面宿舍的夜景，可惜好景不长，没过多久她们就都买了窗帘。：（
当天晚上，我们做好了抓阄的道具，然后从老大开始抓阄——嘿嘿嘿嘿，真是天助我也，我们抽出的竟然是：4、4、1、6，就是四号楼416宿舍，那个宿舍好像是经贸学院的，她们学院的PPMM那可真是多啊，想到这我们四个仿佛已经拣到了媳妇似的都美的不行，我更是自告奋勇，立即休书一封，不不不，是修书一封，让老大送去。信是这样写的：

四一六之诸女士：
人云千金易得，知己难求，本宿舍之人诚愿天赐芳邻以为知己，共渡大学之美好时光。万望诸卿闻弦歌而知雅意，降尊贵以奏佳音，虽日有百忙而务必一复。
六号楼419
某年某月某日

老大得了信件打马扬鞭而去，不久后喜滋滋地回来说，搞定了，我还是特意挑了一个美女帮我们送的，说罢四人忍不住得意，哈哈哈哈一阵狂笑。
信都送出去几天了，对方还是没有回信。我们四个都有些着急，只是都是初来此地，信送出去后就没有什么办法可想了，大家约定，这周对方不回信下周就再换一个宿舍，总之是头可断，血可流，大一一定要泡妞。正在盼得急，周五有人敲开门，问：这是419吗？楼下有人让我给你送的信。大家一听欣喜若狂，老四更是高喊：媳妇们终于知道回家了！别的宿舍的人也纷纷来看热闹，班长更是凭借人多势大抢了信去给我们念，信中写道：

四一九之猪男士：
吾等本不愿多事，然念尔辈诚心可嘉，故待为回复一封，以绝尔念。
四一六虽美女众多，然皆为流动人口，乃女生厕所是也！
联谊宿舍

一日老公在书房玩电脑，我和儿子在客厅看电视，画面出现一个天使，儿子问：妈妈那人身上为什么有翅膀？我曰：那是天使，儿子听完觉得很涨知识就去考他老爸，我在外偷听。此为背景=========哥哥=======
儿子：爸爸，你知道天使么？
老公：知道啊，不就是你妈么？（心中狂喜，看来我在老公心中地位很高嘛）
儿子：你瞎说，妈妈又没有翅膀
老公：要翅膀做什么，天使不就是天天被我们使唤的人么
我勒个去。。。。。。。

昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！”
一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”





本人眼睛又小又细，非常具有特色，从小到大惹出不少尴尬笑话！
1、高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：“才几点，这么就睡着了！”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊……
2、常常发生“别睡了！”“我没睡！！！”“哦……”
3、照相的时候很痛苦，因为……如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一——闭眼，二——闭眼，三——果断睁开，猛睁，瞪大！
4、般若波罗蜜到十年前。初中的时候带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说……姐姐，你为什么没有眼睛呢?

昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜（平时嫌麻烦几乎不弄），之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。
他瞟了我一眼说：“真漂亮。”
我：“……”
他接着说：“这样RI起来一定很爽。”
我：“……”
然后又补了一句：“像RI妖怪一样。”
我：“…………………………”


话说我哥们房间是在四楼，那天中饭吃好饭正好要回去休息，大中午的这人都睡意朦胧的，这货就华丽丽的走错楼层了，上到了三楼，当然也就众望所归的进错了房间。
进去后发现有一个同学甲（这间房真正的主人）坐在“自己”房间里发呆，我哥们想都没想就跟人家说：嘿，同学，你走错房间了哦。然后。。然后那个同学甲居然就真的出去了（两个神游四海的货）。
我哥们坐着坐着才突然发现这不是自己的屋啊，便起身更上一层楼。
咳。。。各位看客应该已经猜到了。当他到四楼推开自家的门时，又看见了那位同学。于是他很果断的和那个同学说：同学，你又走错了哦。。。
又走错了哦。。
走错了哦。。
错了哦。。
了哦。
哦。。
。
神游中的同学伤不起啊。。。

申论培训，材料是关于工业和农业的，老师让选一个熟悉的写。公考的人，你懂得。
我选的农业，因为最近看新闻所以有话，奋笔疾书。点评的时候，老师正好挑我站起来说自己的思路。我刚说我写得是农业方面，老师就打断我问你家人是农民么？我老实回答不是。老师说不是农民你为什么选农业这方面，没有基本常识嘛！我嘞个去！那我家人也不是工人，这申论我都不能写了啊？！当时不知怎么轴住了。大声问他，老师你是公务员么？全教室小100人呐，全都安静了，脑袋齐刷刷看着老师。他说，我是XX的老师，以前是大学里……我打断他你都不是公务员凭什么辅导我考公务员？果断收拾书本离去。刚站起来那人也火了，我不是公务员可我当老师是公务员薪水多少倍你知道吗。这时我都走到门口了，回头特牛B的说，你的人生目标是赚钱，我只是想当一名**为人民服务。关门，特意轻轻的。现在想起来那句话真酸，眼睛都酸了，花了三千块钱报培训班，还有2天的课听不成了。


手机不容易，过了吧，-----------------讲个老师的吧，话说我老师长得不算太丰满，不过按她老公家湖南人的眼光来看已经算体型庞大的了，湖南美女都是小巧型的嘛---------------------今天老师为了给我们讲清楚什么叫“冰点预期法“，就拿她自己的事举了个例子，话说，因为她老公是湖南人，所以他父母喜欢湖南女子那种娇小型的，且自己体型相对过于超标，所以老师在结婚前坚决拒接见男方家长，可总得过这一关啊，她老公就天天劝她说已经为她做好铺垫了，去就成了。后终于老师忐忑不安的去见了男方家长，意想不到的是男方家长竟十分满意，见面就夸长得太漂亮了，美女啊，绝对真诚。后老师十分不解，问男友到底跟家长说过什么男友坚决闭口不谈，结婚后从婆婆处打听到：XX那三个月天天打电话说你的情况，说你天天半夜吃薯片，从来不运动，饭量超好，一来二去也就做好了迎接一头猪回家的心理准备，见到你后没想到你那么苗条，和他说的简直就是天壤之别，固大呼美女。后老师暴走ing--------------------------老师曰：此就乃冰点预期法，效果显著啊------------------其实我们更想知道的是老师回家后是怎么教训她老公的---------–---------------------

首先，介绍一下相关背景：本人女，很小的时候上厕所（就是几条胡同几条巷子公用的且不是水冲的那种），对坑里带血的纸非常疑惑，大家懂得，岁数太小生理常识不够。
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好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，撑烂了，烂了……我要不改掉这个毛病，P眼也会撑烂了淌血。我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命吃菜……
我妈她老人家把这么考验家长水平的提问巧妙地转化为一次对孩子不良习惯的教育，直到今天我也是非常佩服的。
你们以为这事儿到此打住了？错！还远没结束。
孩子是没有秘密的，什么事都喜欢和别人分享。我很兴奋地把我妈教育我的话结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏食挑食的课。
突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所……
你们能想像那是副什么场景吗？
如果你们以为这就是GC，你们又错了！
在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性急的男孩子立刻飞奔回家……不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是对我们女的说：“我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂……”

高考体检，男生有一项是脱得只剩下NK做各种动作让医生看。。。。
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班上有个洒脱之人名曰宝哥哥·····
体检时，医生说：“脱！”
只见宝哥哥直接脱光，HLL的一条在风中竖立。
医生估计也没见过这种阵势，过了半天才说：NK。。。可以穿上。。。。
洒脱之人之所以洒脱呢，就是宝哥哥说：没穿。。就这样来吧。。。
然后就是我们一群人看着一个luo男在众人的强烈注视下若无其事的做出各种动作。。。

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医生的脸都青了。。。。





就刚刚在公车上，看到一白衣MM很是漂亮，于是我走近点，发现她白析的脸颊，粉嘟嘟的嘴…然后一根弯曲的毛发华丽地沾在那里
MM.我猜你干了

今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。



家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆
我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？
老婆：满意
我 ：新换的床不满意么？
老婆：满意
我 ：那有什么你不满意么？
老婆：要老公也换新的就好了
我 ：-_-|||

没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：
打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||

老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她“亲”
我 ：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲
老婆：我不买你家的呢，你家的不给力
我 ：-_-|||
伤不起的老婆 VS 很受伤的我

我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。
那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。

24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！”
砰！灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”

乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？

说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。



我小时候定过娃娃亲，我哥做的主！
那年我12岁读六年级，我哥15岁也读六年级！我跳级两次，是尖子班的尖子生，哥哥留级一次，是鸭子班的孩子王，全校男孩子都给他面子。
那时候，我和班上一个男生关系最好了。常常打打闹闹，两小无猜ing！
事情是这样发生的：
某次玩笑中，我不小心被那男孩子绊倒，撞到墙壁上，额头上破了个口子！回家给我哥看到了。哥哥问清楚是谁弄的以后，若有所思的皱起了眉头。
某日的下课后，我哥带着上百号人轰轰烈烈的堵住了一个小帅哥，在小帅哥惊恐的眼神里，阐明了来意，逼他签下一纸婚书，上面载明，如果某个小妞脸上的伤，长大留疤了，嫁不出去了，某男必须负责娶回家。否则，乱刀砍死！口说无凭，立字为证。
还摁上了鲜红的手印！T-T

这事我并不知情，我还很奇怪，后来，再没有别的男生陪我玩了。而我，绰号：郭夫人。
小学毕业以后，大家考上了不同的学校，也就没联系了。后来很多很多年，哥哥才告诉我。

犹记得大一时单身的我认为sy会影响学习能力经常克制自己
如此这般则难免梦遗，一日春梦半夜惊醒，还好，内裤是干的
遂起身厕所撒尿，回来接着睡觉，想把那个春梦接上去（男人都懂的）,但又怕梦遗湿了内裤，想出个办法，用纸巾把jj缠上，外面粘上胶带（有男人这么干过没？）。安心入睡。
谁知道一夜无梦，早上醒来把这事给忘了，也没上厕所（半夜去过的）
中午上课结束，尿急，同宿舍哥们喊去洗澡，决定澡堂解决（别误会，里面有厕所）
进澡堂，脱衣服，昂着头哄着歌，最后一道防线，内裤一扔，拿着毛巾优哉游哉的进去了。
奇怪很多人看着我
越来越奇怪，有人窃笑，低头一看，my god...jj戴着白色礼帽昂首挺胸。
赶紧，用手扯，胶带粘着毛毛了，没扯掉...
搓澡师傅疑惑问：刚割的包皮？（割过的糗友们咨询下：割过要包扎么？）
万分羞愧中，想到这是个很好的理由，点点头，害羞状
众人表示理解，但仍奇怪的看着我。
我又后悔了，撒了这个慌就预示着我不能拿下来了，咱还憋着尿呢。
搓澡师傅说，靠门边的水龙头擦擦，别弄湿了那儿。我草，至于这么大声么。
但我还是乖乖的照他说的做，撒谎要做的逼真一些。
我只想快点搞定，赶紧穿衣服走人，我靠门站着啊，进进出出的人眼神随着我JJ动啊。我的小和尚成了眼神遥控器。
无限糗中有更糗，一球场认识的哥们，拍拍我：小心别湿了，发炎的话，GT烂掉就不好了！
澡堂一阵哄笑，草，我后悔球场盖了他的冒啊。
但我还得笑嘻嘻的说：谢谢，我会注意（内心独白：草，烂你妹啊，GT烂掉也比你长！！！）
TMD此时我还憋着尿。地上也没有缝给我钻。
终于结束了，逃出澡堂，回宿舍撒尿，收拾衣服出去校外澡堂接着洗，学校的澡堂暂时不敢去了。
跟我一起去的那哥们发誓赌咒说绝对不会说出去的。我放心出门。
洗完澡回来，一进门，众舍友：哟，包皮男回来啦！——流言，永远比你想像中传播的快啊。崩溃了。
此后数年，我无论跟谁解释：我一直一直都是翻领的，从没割过，但，没人信啊...没人信...

几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。。
她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别耽误事了好不好。。。”

个好友同学的。
话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着网页上的巧克力问：“这好吃吗？”他若有所思说回答说：“不知道啊，嗯……就先买三斤尝尝！”
三斤！巧克力！还尝尝！
从此得一外号“三斤”。
同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。于是乎……
三斤：“你想吃什么？”（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！）
该女生：“……嗯……要不……肠？”
雷人的来了！！！！
三斤：“什么肠？”（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！）
女生直接楞了。
三斤抱着书包，真诚的继续问：“你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？”
周围一片寂静。
女生弱弱的说：“那……鸡肉吧。”
三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：“给你！”
周围人全倒！！
好吃境界，有木有！

性别男。年龄；28，特长：偶尔尿床，（而且每次都能尿透几层被子的那种）

隐藏了20多年的秘密，一直木人发现^^^^^^

今天送一美女回家(暗恋已久滴美女），由于太晚，加上路程又比较远，美女挽留，就住下了看到粉红的床单，床上还散发着美女的香味，心里那个鸡冻啊（遗憾的是美女在隔壁睡）

一夜美梦，今早醒来发现：尿 床 勒！！！！！
现在有种想割jj的冲动



36楼

五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。
我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了…
然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。
沿途还有集市啊…
窘屎了

有点长啊。
小时候迷《笑傲江湖》，迷的那叫一个死去活来啊，都不知道哪来的执着。
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里面有首耳熟能详的歌，沧海一声笑，为了它，从此踏上了一条不归路。
吵着要学，当时我怎么就有这样的觉悟呢！！老妈当时也想我学点东西就同意了。
当时只知道是琴箫，不知道是什么琴，就报了古筝，还有箫。
古筝课第一天，其实也没有多少学生，大都都是家长陪同，第一天嘛，正常。
老师问为什么要学古筝啊，小朋友们踊跃回答
问到我，我很大声很清脆的说：为了笑傲江湖！
然后哄堂大笑。老师憋了老半天才笑说还蛮有目的性的嘛，来来，我们开始上课。。。。。
我还莫名其妙看他们笑，从此我妈再也不送我去了，从此我每次去上课都会被其他家长问学会笑傲江湖了没有。。。。NND的真这么好笑么，不过现在大了想想真是汗滴滴那，太蠢了。
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箫课。老妈嫌丢人让老爸带我去。
那老师指着我说：她学？！
老爸：恩
老师：我以为是你学，那什么，我们班没小孩。
老爸：难道走错了？那儿童班在哪？
老师：是没小孩来学箫。。。
然后老爸说要带我走，我就坐在地上哭死活不肯走（我是有多执着那！）
老师问：为什么要学箫啊。
我：为了笑傲江湖！
一大群人对我翘大拇指，太有前途了。
于是我在一群老爷们中度过了整个童年。
为什么没年轻人学箫！为什么！
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久了兴趣了不肯学，老妈不许，从此这条不归路真的不归了。

再也不敢对外说是为了笑傲江湖才学的，我是为了陶冶情操啊陶冶情操！
不过这个事情已经成为全家经久不衰的笑话，还有录像为证（隔壁家长拍的），尼玛为什么不是照片是录像？！尼玛每次看见我那骄傲自豪不可一世的说为了笑傲江湖时我就恨不得砸了它。老爸还特地把以前存磁带上的转到内存卡上好保存，准备在我婚礼上播。。。。
这个事情会伴随我整个人生的。

看到个大便的时候吃东西的。想起小时候的悲催的精力。
初中的时候因为强度的体育训练导致大姨妈严重失调，经常血崩，有时候半年不断，或者半年大姨妈都不光顾。 量特别特别多，严重的贫血，连走路的力气都没有。 wsj对我来说根本不管用。有时候就干脆在马桶上坐一天。看书，看电视，听音乐，甚至吃饭，吃零食等一切日常活动都在马桶上进行……
背景完毕。
好不容易身体好些，和妈妈逛附近的超市，结果又因为虚弱给昏迷了。昏迷的时候嘴里还碎碎念着“妈，我不是故意昏倒的，别担心我”……然后大小便失禁啊！在超市里啊！然后浑身又臭又脏，还是水一样的粑粑啊。。。满裤子都流淌着。。。后来超市门口的小吃摊摊主给我灌了一碗浓浓的白糖水，我才醒来。 爸爸接到电话赶来背着我回家。沾了他一身的屎尿。。谢谢爸爸。。。
走进院子的时候有个老太太吓得一直喊，哎呀，XX死啦！他爸背着S体就回来啦！ 恰好我失明的奶奶在院子里晒太阳。。。当时就开始哭，差点也晕过去。然后病了好久。。。

我这几天出差，本来打算今天白天跟同事一起回来，不过想给LP一个惊喜外加缠绵下，所以昨天晚上就到了。上楼，来到家门口，悄悄地开门~听见浴室有人在洗澡，抑制住激动的心情，去开浴室的门，反锁~ 不过这怎能难得到我？家里的门都有备用钥匙的（有经验的都知道，有时候门锁上会打不开，所以一定要保管好钥匙）。去书房抽屉里拿出钥匙，槑槑，缓慢地转动锁孔（话说真的好刺激，有入室偷~窥抢J的感觉），锁开了，想吓一下LP，一脚踢开门，大吼一声：墙 尖！！！ 四目相对，我怎么感觉LP变样了？！一下就蒙了！她也蒙了，或者说吓傻了，我们两个都愣了！ 过了几秒反应过来了，赶紧说：“不好意思！走错了！走错了！”然后就跑了出来。心想这下衰大了！连家都认错！ 不过在我关门的一瞬间，感觉有点不对劲啊！ 如果不是我家，我怎么开得们？我怎么还找到浴室的钥匙！这就是我家啊！ 在门口楼梯坐了一会，捋清了思维，想到应该是老婆的朋友来陪住的，又想了下怎么婉转地给人家道歉，决定敲门。
---------------------你认为故事就这么完了么？那你就错了！---------
我刚敲了几下门，就听下面一片嘈杂，嗖地冲出几个大汉把我按倒！脸贴地，全是土。当时又懵了！心想无冤无仇，我这是得罪谁了我？！差点把我胳膊拧断！不过按倒我的同时，他们说：“**！别动！”（NND，我从头到尾压根就没动好不！）------------领头的**同志敲开门，面对开门的两个美女，显然邀功一样，一把抓住我头发，把我头抬了起来！问：“这是不是那个QJ犯！”我心想这下有救了！
---------------------你认为故事就这么完了么？那你就又错了！---------
那个LP的朋友，大叫一声：“就是他！化成灰我也认得！”这也难怪，她不认识我。于是楚楚可怜的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼，转头小声对她朋友说：“恩，长得还不错，你没被他XX，真是亏了啊！” 我以为老婆故意开玩笑，附和了一声：“就是就是！”。 谁知道忽然pia的一声！顿时眼冒金星！没错，是我老婆扇的！“人渣！不要脸！” 我当时就崩溃了！不就是出差几天顺带换了个发型么！老婆居然不认识我了！ 我真的忍不住了，从小到大，从来没受过比这更大的委屈啊！一把鼻涕一把泪的，或者应该是痛哭流涕伤心欲绝，说：“老婆~是我啊！我是XXX啊！” 老婆楞了一下，又看了看我，说：“呀！是你啊老公！我说怎么看着这么眼熟呢！你换了头型怎么不跟我说一声啊？你不是明天才回来么？！”
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之后发生什么，我真的记不太清了，不知道老婆怎么跟**解释的，我就在那一个劲地哭，哭累了就睡着了。今天请了个假，老婆也请了假陪我，不过我还是感觉很委屈，怎么也笑不起来！老婆说：“老公你发到糗百上把，如果超过100个人顶，你就原谅我好不好？”其实现在写出来我已经好多了，傻瓜，就算这个帖子过不了，你老公也一样爱你。不过我打算，有几个人顶，我就送你几朵红玫瑰，哈哈~
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对了，忘记说了，那个人是她同事，因为赶着申请一个项目，那天晚上在我家一起写文档。

1、追她的时候，开始没答应，看到我的一个挂件很漂亮。对话如下：
“好漂亮啊，送我吧！”
“不能送给你，那是我准备送给女朋友的！”
“好啊你，你有女友还追我。哼！”
“这不还没有嘛，你要是现在答应做我女友，马上送给你。”
“嗯...好吧，答应你！”
"哇，这么爽快，好，给你"
“嗯、好啦，那我们分手吧......”
2、挂件事件之前，她介绍我给朋友认识：他啊、我一普通朋友。
挂件事件之后：“嗯....这位啊，我前男友！”
你见过跟前男友出双入对的嘛....
3、xe的放在最后，我口头禅：真让人蛋疼。
她学会了，但只跟我说，那天几个朋友聚会，她大脑走神来了一句贼大声：真让人蛋疼。
瞬间朋友男男女女齐刷刷看着她，那眼神：你有么？
她害羞拉过我手，躲在我身后，小声嘀咕：他的就是我的，我们一人一个。
糗百啊，还我那曾经单纯的丫头啊。

早上听新闻，说春天是放风筝的好季节。某地出现一个长30米，宽20米的巨型风筝，因为一个人放不了，就请广场上的人帮忙，于是七小伙子在放一个大风筝，慢慢的风筝飞起来了。因为风筝过大，七个人的力量控制不住，于是有人放手了，可是有一个人没有放就被风筝带起来了，这个人慢慢上升。于是有了以下场面，广场上的所有人都注视着这个巨型风筝，一个拼命喊救命并且双手死死抓住风筝线的被这个巨型风筝带到7米高空，甚是壮观。众人措手不及，这时一个老人（应该是放风筝的老手）站出来，抓住线头绑在路灯杆上，喊人一起往下拉，此人才幸免于难。下来后，老人对此人说：年轻人，你有女朋友没有，你太实在了，我要把我孙女介绍给你。众人晕倒

昨天在网上看了个视频，是教人怎么快速解女人XZ的，就是看上去只是在人家背上拍一下就解开的那种………割………刚刚，前十几分钟，我坐公交车上靠近前门位置，上来一个MM，穿着时髦，隐隐约约能看到黑色的XZ，让我不由自主想到之前那个视频。当MM到我跟前时车突然启动，MM没站稳差点摔倒。没错，你应该猜到了，我伸手扶了一把…而且扶人家背上了…而且顺手就帮她解开了…瞬间石化…可是这还不是GC，GC是看着MM一脸通红的瞪着我，我竟短路的说了句：对不起，我帮你扣上吧…