笑话 笑死我了

偶是小警ca.说个上午的案子...

接到报案说有抢劫的，第一时间到现场。

两个老爷们一脸的血半躺在地上，地下还有不少血，一看就是口腔内出血吐出来的。
两三米外一个20来岁的丫头搂着轮椅上一个老头哇哇哭。

当时我想这是一家四口被人抢了呗，我和一同事小心地扶起地下那俩爷们，问，看清楚打你们的人了吗？（这是作笔录）俩爷们呜呜噜噜的也听不清说啥，我还以为嘴被打坏了。

这时，安慰那丫头的同事过来直接就给两爷们拷上了，我蒙了，怎么回事这是。

原来，那女孩是国家一级散打运动员，姥爷腿摔断了，请了两天假回来看望，刚出医院门就让那俩爷们抢了。

围观群众没有一个能说清楚是怎么打的，医院监控录像显示从抢包到把俩人打倒才9秒钟。

后记，女孩哭是因为她姥爷吓的哆嗦了，女孩怕老头犯心脏病。那俩抢包的说话呜噜也不是因为嘴破了，是脑震荡了。其中一个现在还吐呢。
抢劫

我这个人一向比较大条————————————嗝一个——————————刚在大街上看见乒乓球运动员王皓了，他们一共三个人。我一看，热情的打招呼“嗨，王皓！”，三人看我，王皓说，我不是王皓。我不甘心，想人家可能是太低调不愿意被认出来，我说，不可能（国家队来我们学校了，昨天我还去看了他跟马琳的比赛），另外一人说，王皓在上面睡觉呢~我想你们还真幽默，就跟另外俩人开玩笑说，难道你是王皓的孪胞兄弟呀？另一个人说，要不打赌一万块他不是王皓？我自信满满地说，没问题~内心很确定他就是王皓，还不死心，说可不可以合张影，人家无奈，解释说自己不是王皓...我想人家可能是太大牌了不愿意随便照相吧，遂作罢。等走出一百米开外，我幡然醒悟了，刚那个人是马琳....我脑子刚才是被驴踢了么？难怪人家不愿意跟我合影呢...各位大仙给小的过了吧，我现在只想说，马琳，我对不起你orz....


背景：昨天坐公交，跷二郎腿，手机看QB，背景结束。正看到入迷，突然传来一阵咳嗽声。抬头见一老太太正假装咳嗽并斜眼瞄我，示意我让座。俺可是个有理想、有文化、有道德、有纪律的小青年，于是起身让之。就在老太太心满意足的正要落座的时候。小GC出现了：由于刚才二郎腿时间太长，左腿完全麻木，偶HLL的摔倒了…此时偶绝对是公交车上的唯一焦点。挣扎着爬起来，就看老太太迅速起身，冲我喊道：“小伙子，不好意思啊，我不知道你腿脚不方便。”腿脚不方便？？？大娘啊…奶奶啊…偶只是腿麻了…腿麻了…麻了…了。

3月25日晚，杭州四季青附近，一个姑娘被一个男人拖进树丛。男人抢过她的拎包，翻了半天，只翻出一只杂牌手机和12元钱。“你怎么这么穷？”男人一脸同情，然后拍拍她肩膀，豪气地说：“你在这里等我，我去抢点钱给你打车回家！”
很有爱的大盗


晚上在巴西烤肉吃饭，邻座一个小正太从我们坐下就开始朝我们这里张望，我和同伴也不时给予他眼神回应。…割一下…吃得差不多了，便开始调戏小正太:
"几岁了?"
"四岁。"
"你是男生还是女生啊?"
结果，他愣愣地看着我半天，突然转身扑向他妈妈:"妈妈，我是男生还是女生?"
笑喷…
可怜的孩子，就这样怀疑起自己的性别了…

小时候问妈妈，为什么要姓翁啊，都没人姓翁呀。。。。我妈妈哄我说：姓翁的人少，但是有名的不少呀，有光绪皇帝的老师翁同和姓翁啊，文才好啊balabala...还有翁虹演电影小白菜，人漂亮啊balabala......
于是小小的我内心膨胀，哇姓翁的人这么了不起啊，研究完了翁同和又研究翁虹，可始终没有看到翁虹演的小白菜的那部电影。。。。。。
前几天寝室轰轰烈烈的我们长大了我们要看/H/片的活动中，在***之满清十大酷刑中。。我看到了翁虹。。。她饰演的小白菜。。。。。。囧 。。。老妈。。。！这是/H/片。。。
怪不得我小时候到处找不到来着！！！！



今天去洗手间，进去后看到一个女生在补妆。我当时惊恐的看了她5秒，大脑里第一反应就是就是：我走错了！果断退出来。出来后看到女厕的牌子，才意识到，上女厕的本来就是女生啊-_-！！！我也是女的呀！！！
再走进去后发现她很纠结，估计是以为我把她看成是男人了。
她就说：我是女的。。。
我很汗颜的解释道：就是因为看到你是女的我才出去的。。。
然后就变成她很惊恐的看着我了⊙▽⊙ ！！！
泪奔~~o(>_<)o ~~更解释不清楚了~~~

公司一同事,在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小MM突然过来很生硬的说:爸爸，生我养我，你辛苦了。然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上（幼儿园布置的作业 小MM不会用别针）

有个朋友，前几天天天给我打电话，絮絮叨叨絮絮叨叨，喜欢上一个女孩子呀不敢追呀好喜欢呀怎么办呀，听的我头都大了。
连鼓励带恐吓，某天他终于决定去表白。
我舒了一口气，按照他平时的描述来看，那个女孩子也是不讨厌他的。
谁知，当晚他带着哭腔给我打电话：cc啊。。。我失败了啊。。她拒绝了我。。。呜呜呜呜……
真的哭啊。。。我隔着电话听着这样一个男人哽哽咽咽的哭，这个无奈，这个郁闷。
谁知道。。谁知道。。他昨天又跟我说。。他和那女孩子在一起了。。
大惊之下详问细节，他表白失败那两天没敢跟那女生说话，那女生前晚喊他吃饭，他略惊喜略郁闷的去了。吃完饭回去的路上，那女生找了个小黑胡同给他拉进去按墙上强吻了。。。吻完拍拍他脸说：“我就喜欢自己来，你要乖乖等着我来追就好哦！~再敢主动，惩罚你哦~”
我，，我，，我汗死，这么BH的女孩子。。
神马叫御姐。。神马叫女王啊~


这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我已经笑倒在地上了




儿子在外地上大学，还算是个乖孩子，不过很少主动给我们打电话，即使打也多是遇到了“经费问题”。然后昨天晚上，我正看电视，忽然手机响了，一看是儿子，特高兴。“喂，老爸。”“恩，儿子，咋想起来打电话了，不是又没钱了吧。”“不是，今天清明节么，忽然想起你了。” %￥@%……
我去，想我和想起我能一样么？！儿子你大学白上了吗？！



话说和老公是一个学校的，现在结婚了…
…………………
和老公认识，是在学校旁边的公路上，当时有两个歹徒抢劫姐，老公过来把俩歹徒打跑了，然后我们认识，再然后成恋人，于不久前结婚，日子幸福。
刚才和老公的俩学弟吃饭，突然间发现那俩学弟，竟然是当年劫道的那俩歹徒…
猛然间才发现老娘受骗了…那三个**笑的很是欢快啊
那俩学弟说：“英雄救美，招虽然土点，但是，真好使…”


寝室里有一兄弟很有小受的气质。刚认识时发现都喜欢看小说所以经常混在一起聊天。
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小受兄交了个很BH的女友。
他女友来学校看他时，偶尔会叫上我一起吃个饭。
后来我们决定考研，我俩在外面租了个单间。
于是每天晚上他跟他女友打电话，都会汇报自己的生活动态，而且都是以“今天我和风骚...”开头的...或者是“你不信问风骚，他就在我旁边....”
终于有一天，他女友来看他时喝多了，醉眼迷离瞟着我说：“你觉得小受怎么样？”
我当时冷汗就下来了...只能强作镇定说：“我不喜欢他这种类型...”
小受开始发飙了：“你喜欢哪种类型？你有讨厌的类型么，你就是通吃型。”
他女友看我的眼神我就不描述了...
我冤枉啊...兄弟你就这么希望你女友误会我们有基情...

真相——大学没有恋爱，拒绝了很多好女孩，结果被人认作***倾向有问题，结果和很多腐女成了好友。其实就是为了等一个女孩。当年我说我喜欢她，她说她有喜欢的男孩了。
我说没关系，我可以等。结果大学四年，我看着她和那个男孩分分合合，尤其是看见他们在酒店的床上拍的照片（不是果照），人都像被撕裂了。
大学毕业后，那个男生读研，找了个更温柔可人的女友。
她在我们老家开始工作，有天给我发短信，我们吃个饭吧。
我没有回。因为我发现自己已经不是原来那个自己了。
我虽然恪守了那份承诺，可我等的不是如今这个人情通达的她，而是当年那个“皓腕凝霜雪”的女孩。

发些小妞的糗事

1.跟男朋友逛街，人多大家一起等红灯的时候，她都会故意大声对男朋友说：姐夫，你们咱俩这样被姐姐知道怎么办啊？还是分手算了。。。
引来路人一群复杂的眼光。。
2.跟男朋友逛超市，超市结款台那都有木糖醇。每次她都要走在前面，逼着男朋友拿一瓶益达在她后面说，嘿。你的益达。。然后她可以优雅的转身，露出迷人的微笑：是你的益达。。。
旁边人包括收银小姐都窃窃的笑。。
3.那天逛街她穿着高跟鞋，半路那么大跟掉了竟然不知道。。人家问她，你鞋跟掉了不知道么？她才恍然大悟：哦。我说刚才走路怎么老一瘸一拐的，我还以为自己腿出毛病了。。。
4.小妞很热心肠，也爱打抱不平，那天坐公交，上来一位头发花白的老奶奶，车上很挤。就没人让座，老奶奶站在一个高中生旁边。高中生抬头看了老奶奶一眼。就低头继续玩手机，，她气得不行。于是故意等公交刹车时，装作不小心摔倒，狠狠地打了高中生后背一拳。。高中生怒瞪着她，她笑着说道，美女啊，这么漂亮还不给老奶奶让座啊。。。得了便宜还卖乖的妞啊、、、
5.故意让男朋友问她为什么以前不找男朋友，男朋友问了，她回答：眼光高呗。。男朋友正窃喜中，她幽幽的来了句：后来眼光低了，找了你。。。

曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。
扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
这得错了多少题啊？

寒假过完回学校，在火车上遇一少妇，抱着小孩喂奶。我一同学Y比较WS，就调戏人家少妇。
Y：“姐姐，你去哪呀？”
少妇：“XX大学。”
Y：“巧了，我也去那。”
少妇：“恩，我是大一的”
Y惊了一下：“那这孩子？”
少妇：“我的呀…哎……学校也说带着孩子上学影响不好”
Y：“那这孩子他爸呢？”
少妇：“已经回学校了。”
Y说：“这么不靠谱！”
然后Y指着我说：“他喜欢你，让我帮他跟你说”
我靠，我什么时候说过，我就说这小少妇胸好白好不好！
第二天上学，少妇是我们辅导老师。他丈夫是系主任。。。。。我们俩HLL的挨批

背景：我是读军校的…………哥割歌…………清明组织去瞻仰烈士，大约100人，在等地铁过程中，一个战友钱包被偷，另一个战友发现了，小偷很嚣张，要动手，随后围上来三四个人，我们三个战友三下五除二解决了，按照惯例，这不是gc，瞻仰回来后发现小偷纠集了10多个人，在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看到了这样一幕：100多人围着10个打得不亦乐乎，如果雷同，你是我战友


刚才和同事聊天 他女儿哭着回来了
原来最近院里来了个串亲戚的小男孩 很喜欢同事的女儿 和她玩得很高兴 还送她小玩意 但她的闺蜜劝她不要理他 也不要收他的东西 她照办了
结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的 手里拿着本来属于她的小礼物
很俗套吧
但问题是这是一帮四岁的孩子啊 身为一个刚生了女儿的父亲 我压力很大
00后小三很强大

姨姨以前工作的地方小偷和抢包党非常猖獗。小偷根本不怕JC，被抓住了也就是关上几天，放出来后继续偷。见义勇为的人非常少。

一次有个**抓到了小偷，正准备扭送回局里。小偷同伙看见了，几个人就追着JC打。围观了几十个人没有一个出手阻止的。其他JC赶到时，小偷早就跑了。

因为这件事，JC局长心里那个气啊，那个窝火(╰_╯)#就想了个狠招。隔天就把手下的**全换成便衣，一人发了张公交月票。任务就是坐公交，看到小偷不用亮身份，不用往局子里带，直接一顿暴揍。揍完接着坐公交，接着找小偷揍。-_-|||

这样折腾了几个月之后，那伙小偷被打出了辖区。。。
后来另一个辖区的JC局长也听说了这个方法就。。。╮(╯▽╰)╭

我们工商所有三间办公室，一间所长呆，两间底下人呆。其中一个办公室，原来只有一位曹前辈，最近分来另一位前辈姓倪，两人志趣相投，所处甚欢。
亮点来了，据说下周节后还要再过来一位新人，肯定进他们那边办公室。这位新同志姓马

高三时候的英语课上。。。。老师讲到“遭遇”（suffer）这一个词，，然后老师说，一个女孩遭遇了一些不好的事情。。。估计老师是想说台风、海啸等自然灾害。————背景
我（性别女）跟同桌（性别女）说，“嘿、我想到了一个不好的词，”她说“我也是。”我说我想到的一定比你想到的龌龊好多。她坚定的说“不会”，于是我们约定把自己想到的词写在纸条上给对方看。于是我忐忑的写下了“强J”。。当时在想，同桌会不会看不起我。结果我发现她的纸条上赫然写着“伦J”……


同事两口子闹吵架，最后闹到民政局要离婚，背景。同行跟着男的大姐一路劝和就到了门口，大姐一直balabalbalabala……劝啊，俗话说越劝越来劲了，依然谁也不低头，蹭到工作人员跟前把结婚证递给人家，大姐还在balabalabala……继续劝，就听那女的说：那他得给我道歉……话音未落，那爱岗敬业的工作人员手起章落，就给盖上了。这时男主角bh了，一把抓回来，喊着：你是新来的吗！！？？！？知不知道规矩没看正劝着呢吗…………
然后，然后……俩人攥着一张扣了作废钢印的结婚证……走了……
这位民政工作者，你懂不懂规矩啊……离婚也有潜规则啊
这婚是不是算离了一半呢

每天上班坐公交，因为我是首发站，我每天都会做那个位置，每天那个点出门。天天可以看见一个老大爷，他每天都会从前面挤到我面前，我就会给他让座，接下来一个月都是，我一天我远远看见往我这边来，我就装睡，突然有人用手碰了我一下，说小姑娘你又碰见你了，于是乎我就起来给他让位了！！！！！！呜呜~大爷行行好能不能不要认准一个人啊


当我还是loli一枚的时候 放学回家是骑自行车的
回家那段路没灯 晚上比较黑 心里怕怕 于是习惯性飙车~
有次依旧飙车 突然听到有那种故意加速的电动摩托的声音
转头去看 离我两米处机动车道上一电动车上坐了三个男的 都看着我
心里就紧张了 我靠 这是干啥呢 坏人?? 要对我做什么吗??? 各种心理活动 你懂的..
于是不由自主加速 站起来骑的那种
那电动车也加速了 一直尾随 吓得我...
后来大概这样高速三分钟..累的不行了 也不知道怎么办
就看其中一男的拍了骑车那男的一下:我靠 你TM怎么比人家小姑娘还慢 再加速啊!!!
我勒个去 大哥 不带这样吓人的 想超我就早点说啊!!
于是减速..看着他们三人得意的远去...
你们是有多想赢..


同学Y是个富二代，今天发现iphone有个条形码扫描软件，能扫出商品价格，于是见条形码就扫，玩得不亦乐乎。
前些天他从家带来一瓶香水，很大的瓶子，大概能有200ml，我们都拿着用。
他拿手机一扫，出来的价格是1500，于是他不淡定了：擦，以后用交钱哈！！！这么贵的东西你们当空气清新剂用！！！更有甚者，你拉完屎回来身上臭了也喷啊！！！这TM是盖屎味儿吗？！！！


有一次和我弟去游泳，路上买了个泡泡糖吃，出来洗澡时我把泡泡糖从嘴里取出来，用手拉成一张膜，一激动就盖到他jj上了，结果一遇热水粘住取不下来了，我就又去游泳顺便等他，等我出来时，gc来了，只见他一个人盘腿坐在地上，专心的揪着jj，嘴里叨叨着：“怎么粘这么死，真难弄……”任周围的大叔们用怪异的眼神盯着他……
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出来穿衣服时听到一个大爷说：“内个傻小子，想把自己的包皮揪掉…”
我：……………

在成都读大学的时候，不同的学期里，3门考试没有登录成绩，后去核实，一门是分数错登陆到其他学院，一门是没有我的参考记录，一门是登漏了。
有人经历过3门漏登吗？？这个运气！有木有？？
当然，在成都还经历了8.0的512大地震。
这或许不算什么。接着说：
大学毕业到日本读硕士，刚进学校一个多月，所属实验室失火，救援时还来了两架
直升机。
之后，1、2个月一直协助打扫卫生，擦拭还能用的设备。实验室几乎瘫痪了半年多。呆了一年，因为各种原因。
报考去了日本仙台的东北大学，11年4月正式入学。
接着，3月11日，就发生了日本9.0的东北大地震，现在，核电站也泄露了，各种神马辐射！！！！！
学校里福岛核电站就100km，有木有！！
刚刚cctv新闻上还播放了槑槑停用中的学校教学楼。
我的心情！！！！
神马运气 悲剧

想念高中的政治老师，想起高中时的一件事。高三快要高考的时候，男生晚上喜欢在宿舍里打扑克。有一天晚上我们政治老师值班，知道男生们的这一喜好，晚上听到他们打扑克的声音就去敲门，男生们当然不敢开门，都不出声，假装睡着了。老师一边敲门一边说：“快开门，我知道你们在打扑克，赶紧的，我也玩两把。”男生听了还真的打开了门，老师进去以后坐下来就加入了他们。不知道玩了几轮后，老师突然拿起整理好的扑克就跑了…留下一群目瞪口呆的同学…


女生洗澡后都不喜欢穿BRA，特别是天冷的时候，洗澡后直接就套上贴身保暖衣了~~
但是早上起床的时候又懒得把脱了保暖衣再穿BRA（冷嘛），于是A就想出了一个办法~~就是穿着保暖衣，直接套上BRA~
某天，A又这样做了，。保暖衣+BRA+外套~！~
中午在公司大食堂吃饭，人那个多啊，天气就有些闷热，于是大脑一向不喜欢多思考的A就把外套脱了……
红色的BRA，格外耀眼……人民向她投以崇敬的眼光……

在大学的时候和现在的老婆谈恋爱，她家离我们学校大概骑车半个小时左右，老婆那个时候就很粘，经常是送了她到楼下，结果不知道怎么就上去了，她家是复式楼，全家人住在一起，此为背景------------------
1. 有次晚上大概十一点多了，又跟着她上楼，一如既往的她先进去探风，我在门口把鞋子脱了拎在手里，这时候，电梯的门无情的开了，她姐姐和姐夫从电梯里面走了出来，就这样面对面啊，当时总要讲点什么啊，我也不知道怎么想的就说，我鞋子坏了，xx帮我要补。。。。当时就在想，这个说辞估计地球人都不会相信，囧～～～

2. 无数次都是先藏在大门的背后 （大门有两个，里面的那个基本上都不关），等他家的人都去睡觉了，再溜到楼上，途中，我还要逗鸟，抽烟（爸妈住在楼下，睡的早，我去阳台抽），洗澡，刷牙，无数次的和他爸路过，只是他永远都不会知道，有个人正从门缝中默默注视着他一次次关门进来，想想那个时候真是恐怖。。。一个月我大概要这样藏20次左右

3. 早上起来也不让我从楼上的门先走，只好一次次藏在在衣柜中，衣柜是上下层的，那个时候手机还是不能上网的，天知道我有多气闷，可是还不能说，因为要表现的是我想藏在那的，不然lp会觉得我很不给面子，之后一天都不好过

4. 藏在衣柜中，我历经过她妈来她房间换衣服，她姐来她房间换衣服，她姨来房间换衣服 （衣柜的门是有缝的），我从来不承认我看到了，我看到了

5. 藏在衣柜中，我吃过稀饭，喝过牛奶，吃过西瓜，吃过木瓜，喝过茶，吃过螃蟹，虾，喝过鸡汤，鸭汤，天知道她为虾米不让我下去之后干这些事情

6. 她的房间经过书房，姐夫是个夜猫子，常常是我最后的一个关卡，为了设计让他离开，他洗澡的时间，上厕所的时间，lp是极其清楚；为了让他离开，我拔过他家网线，关过电闸，按门铃（晚上十二点多啊），当然这些事情只能干一次，而且都是和lp配合好的

7. lp和我这样干之后还是事发，他家人之前我正式的见过一次，岳父是做生意的，好像当时对我不是很满意，有次早上五点多钟来找我lp谈这个事情，lp坚持不开门见面，就这样隔着门讲了半个小时，因为我就睡在床上

8. 最囧的来了，石破天惊，所向披靡～～～～～～在当时的那种情况下，爱卫生的lp还是坚持要我早上起来刷牙，洗脸（这些事情我其实可以到宿舍干），她的房间是没有卫生间的，要去楼上客厅的卫生间，一般是她和我一起进入，之后把门关上；之后lp觉得可能得手的次数太多，有次把我居然一个人扔在那边，叫我躲在了卫生间的门后--------------------她姐进来了，穿着睡衣，洗脸，刷牙，当抬头看到有个人躲在门背后之后，发出了那种你懂得的叫声，之后？之后全家都上来了，她爸，她妈，她奶奶，姐夫，还有我的小侄女。。。。看着一个光着背，穿着短裤的男人。。。。。。我想大家可能大脑都是空白的，之后lp就公然邀请我去和她家人一起吃早饭了。。。。唉，起码不用再在衣柜里吃了

和lp在婚前没有ooxx，lp只是喜欢我陪着她

研过了，看了几个月糗百，第一次发，本人女，F，没错是很多女生梦想的那种F，多年的忧郁，也不敢跟人说，顺便告诉人们，大X，没你想的那么好，各种糗，各种麻烦
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很害羞，特别是初中那会刚开始发育，那时超崇拜X枪师姐里面的三元姐，想当帅女来着。

突然有一天体育课，某男生跑过来跟我说：“大姐头你XX很性感”然后指着旁边一狂笑的男生“XX要我说的，猜拳输了”，我楞得一动都不敢动。
曾经一个人在家用两条围巾试着绑过，没人就绑着，没减，反而递增，遂放弃。（想变F的mm可以试试）

初中毕业后就开始不走帅女路线了，但喜欢和帅女一起玩，打篮球，我防守的人往我身上靠，开始觉得很正常，直到某帅女说“真舒服啊”然后一直蹭，等意识到了立马弹开，但没多想，就觉得她是想让我不防她才这样滴，然后不管她，继续防守。。。有一女滴把球一砸，很郁闷地走了，丢下一句：“再不来打球了，恶”。。其实还是觉得没什么，也没什么感觉。。都是女滴嘛

不过走路一直不敢抬头挺胸，也不敢和男生接近，好像是恐男症，看到男生就会害羞，不能直视

大学第一天，寝室就有袭胸事件，不是我，有个女生对别人那里超感兴趣，她对面床的女生换衣服，她就开始各种解说，于是我四年没敢在寝室换过衣服，洗澡也是去私人开的那种有门的澡堂，各种偷偷摸摸，快毕业了，寝室姐妹抓着我：“你老实交待，是男是女？！！”其实在家也是，从不会让别人看到，游泳换衣服的时候，都是穿着衣服躲到角落，背对观众。

以前一直都穿妈妈的C（老妈是巩俐级别的苗条大美女，中俄混血），有时候穿姐姐的A（亲生比我大一岁半，我觉得我是常年受压迫变大的），从来没进过内衣店，看都不敢看一眼，直到姐姐结婚前一天我从学校回，妈妈给我买连衣裙，才给我买了第一个正规的，妈妈知道了我的码觉得很不可思议，我说“都是你遗传的”，妈妈说“鬼遗传的，我有你这吓人！”售货员也觉得很不可思议说“你穿A的日子是怎么过的？”不过打死不肯穿F，觉得E可以显得小一些。每次去K歌都偷偷把扣扣解开，要不就不唱

姐姐1月份怀孕了，陪她买孕妇内衣，姐姐说以后还可以留着等我有了也可以穿，我笑而不语。妈妈要给我再买件合适的内衣，于是姐姐终于知道了，终于不平衡了，说妈妈不公平，一个妈生的，差别太大了，因为她以前也以为我可能是B什么的，可见我伪装得多有水平。

考研成绩出来前不怎么出门，衣服也厚，冬天就几乎不穿或穿新买的，今天去学校，换衣服发现以前的那个E扣上去了呼吸困难，四颗扣解掉两颗，跑到镜子前看，脸明明感觉瘦了点，牛仔裤25的腰也大了，各种黑线，新买的不也是E吗？只不过少一颗扣而已。。。为什么这个这么紧！！！突然想到新买E的多久没扣我也不记得了，一般就挂着，看不出来没穿就行。。。放松久了，终于要走上F这条路了么？不能再用E忽悠了么？不就是睡的时间比以前长了几个小时么？

妈妈开车一向平稳，一般不晕车的，可是路上各种闷，晕，想吐，于是又解掉一扣，好多了，见完导师回来，终于放松的解开最后一扣，自由！各种心情好！

再爆一次闹笑话的，20号姐姐生日，姐姐家有电子称，吃完了MM们都称了体重，我们4表姐妹睡一床聊天，大表妹看到只穿秋衣裤的我说：你很瘦啊，为什么比我重几斤啊？肚子我看看，很平啊！我刚想炫耀一下说比你高，姐姐就咆哮道：你也不看下她的胸！一个起码比你重两斤！！于是各种坏笑，各种不信，各种魔爪飞来，晚上还是决定一个人去小房睡比较安全。

还有穿衣服很烦恼，穿T恤上身会显胖，穿衬衣要不就是腰合适，胸前绷着看见里面，要不就是大了不修身，还有件扣子被绷掉了白衬衣躺在衣柜里，不想缝，不想缝，不想缝。。。不想再穿了

同事的，………………………………………………，挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼……
老虎不发猫你当我是病危


听妹妹说的，她是学医的，经常要练解剖的，解剖过的S体就运到指定地点集中火化。（这是背景）
一次他们学校的两个老师开车执行这项任务，S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了，就下车吃点东西。过了一会就有几个**叔叔进来问外面的车是不是他们的，他们说是啊。结果当场就被扑倒了，一顿审问之后他们才明白怎么回事。
原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西，就偷偷滴打开了，结果当场吓傻了，以为遇到变态X人狂了。（一大袋子S体啊，谁看到都得傻！）受惊的小偷于是报警了！！！
小偷报警了！！！
报警了！！！
警了！！！
估计这小偷以后工作的时候会有强烈的心理阴影，迟早会金盆洗手的……

说一个同学的糗事。该同学女，一日其男友骑自行车载她在路上， 途经一路口，人来车往，恰逢红灯将至，该男友十分体贴的对女生说，"抱紧……", 女生木有动，男友以为没听见，更大声的让其抱紧，猜猜下面会有什么甜蜜的事情发生？
只见女生不在疑惑
在后座上
欢快地
发出“Wu~Wu~Wu~~"
的报警声……


背景一：奥运期间，火车站安检都比较严，连手里拿的饮料都要让亲自喝一口
背景二：有很多人在火车站捡喝过的饮料瓶卖废品。
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话说一同学在火车站过安检的时候，大摇大摆的拎着瓶饮料就过去了，车站工作人员急了，“哎，把你手里饮料喝一口！”该同学愤愤的拧开瓶盖，咕嘟咕嘟的把一瓶都干了，工作人员哪见过这阵势啊，直接愣了，只见该同学喝完，擦擦嘴，注意，gc来了他大喊“你不就是想要个瓶吗？”

话说宿舍老大看上一女生，几次约会下来没有实质性进展，兄弟们一齐着急，老三出了点子：跟老四到校外小树林扮劫匪，而后老大将“劫匪”们打跑，英雄救美后，不怕美人不入怀，三人遂定下详细计划。
晚间，老大携美女至小树林，“劫匪”果然如约而至，未等“劫匪”说话，老大便一顿暴揍将劫匪打跑，无比神勇，连道具西瓜刀都被缴获，美人终于入怀。
回到宿舍，老大直夸老三老四仗义，同时责怪两兄弟太过逼真，连管制刀具都用上了。
此时众人面面相觑：老三老四整个晚上都在宿舍打CF，哪里也没去！



说个同寝室哥们的糗事吧。

记得上大学的时候，某一年正好遇上非典。同寝室一哥们早上不知吃坏了什么，拉肚子。厕所出来之后既然发了一粒一粒的红色小豆豆，于是我们立马送他去校医务室。校医一番诊断之后说，这怕是传染病吧，需要隔离。把我们都吓坏了，隔离？！非典那时候那还得了，弄不好我们都得隔离。

然后兄弟被送去了校外的医院，那医生一诊断，悠悠的说了句，早上上过厕所吧（大的）？上厕所的时候很用力吧？这是大便的时候用力过度，导致脸部毛细血管部分破裂了。。。

然后，我们就笑话了这兄弟一整个大学时代。。。

有次在爸爸单位玩
看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
我问一个叔叔，什么叫SY
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
我问他，拿着小JJ干吗？
他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
我就记在心里了 SY这个高尚的词语
一直想用 又没机会用
不知道过了多少时间
有次上课我尿急
举起了小手
老师问我干嘛
我想说要去尿尿
但是转念一想
脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...

挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！” 讨。。。

发一个在豆瓣上看来的。笑的我要憋出内伤。
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尼玛淘宝卖洗发水的!!!!!!!!!！！！！！！
尼玛没事送神马赠品!!!!!!!!!！！！！
尼玛上面还写着Hair Removal Cream!!!!!!!!!！！！
肿么老纸当时脑子抽了!!!!!!!!!！！！！！
尼玛老纸脑袋被门夹了!!!!!!!!!！！
只顾Hair 了!!!!!!!!!！！！！！
居然没想尼玛的Removal的意思!!!!!!!!!！！！！！
尼玛老纸英语四六级神马的都白考了!!!!!!!!!！！！！！
愣是以为是护发素!!!!!!!!!！！！！！
老纸就用了!!!!!!!!!！！！！！
一小管全用了!!!!!!!!!！！！！！
还用热毛巾敷了!!!!!!!!!！！！！！
然后几分钟后头发一绺一绺的掉!!!!!!!!!！！！！！
一绺一绺的掉啊!!!!!!!!!！！！！！
有没有!!!!!!!!!！！！！！
有没有!!!!!!!!!！！！！！
尼玛不是坑爹嘛!!!!!!!!!！！！！！
尼玛现在老纸都成赖痢头了!!!!!!!!!！！！！！
送泥煤的脱毛膏!!!!!!!!!！！！
老纸没办法又得去减圆寸了!!!!!!!!!！！！！！
尼玛老纸箭了圆寸还是赖痢啊!!!!!!!!!！！！！！
以后还会长头发嘛!!!!!!!!!！！！！！
脱泥煤的毛膏啊!!!!!!!!!！！！！！！
是有多悲催

我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面的小孩。
“小朋友，你好可爱啊，几岁啦？”
“3岁”
“你看我旁边这位姐姐漂亮吗？”
这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答，小孩很木讷的看着女的，半晌后摇了摇头。男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。
男的尴尬万分，没话找话的说道
“小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊”
小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说
“你是她爸爸！！”
全车爆笑
这小孩太实在了，逗


昨天晚上在回宿舍的路上以手代枪，向一个小盆友发动了强势进攻，嘴里还不停滴：“jiu~~jiu~~dong!dong!!”小盆友被我吓跑了，过了一会儿，听到身后一堆声音，扭头一看，我类个去，小盆友把一个排都带来了~~~领头的那个还一边跑一边大声喊：“中队长，你说刚刚哪个怪兽攻击你来着？”
我泪奔了。。。。。


去出差，老婆帮我准备生活用品时把自己的内裤当成我的放进了旅行包了。
别以为被人发现了，如果是这样我就不发了，因为可以解释的清的。这很正常，老婆放错了嘛。但是我在宾馆房间里发现后，洗完澡就觉得好玩，就自己穿上了。别以为就被人发现了，
这也太假了。没人发现，我自己也忘了（真的忘了，第二天就回家了），回到家，脱掉外衣外裤时被我老婆发现了，g潮来了，她竟然不认得自己的内裤了，说不是自己的。我悲剧了。她说就算是她的，她也绝对不相信我会穿。她认为有惊天的隐情。和我吵架不算，还告诉我爸妈，说我出差出的穿了别的女人的内裤回来了。我爸妈无语了。我这叫一个火啊，我想为这个
事离婚，那我真是太悲剧了。结局是更g潮的，内裤确实不是我老婆的，是我丈母娘的，我老婆拿错她妈的内裤，又放错到我的出差包里。发现真相的过程也是曲折到极点，我就不多说了。我是真悲剧平男。

出差4天，晚上8点才回家，急于挣表现，背着半岁的儿子去接老婆。
路上，没有带伞，突然老天有点那啥的感觉，于是赶紧站到街边一家店门口，抬起右手，伸出，看看会不会接到雨水。
突然一个妹子在身前站定，并对我行了灰常有力的注目礼，我也就很奇怪的看着她。
对视几秒钟之后，这个妹子HLL地爆F：“烂花子，烂骗子，背个娃娃就来要饭了！”
我崩溃，默默缩回手，背着儿子走了。
没想到这货还追着过来，边追边骂：“烂骗子，打扮得毛光水滑的，背个娃娃来要饭...blablablabla”
走了十多米，突然又窜出个小子，据推测与那货是认识，直接揪起我的领口，跟着骂。

好吧，我承认，自从结婚后，脾气真的收敛太多。
好吧，我承认，如果一直忍气吞声，有些SB的火气就会越来越大。

当那两个二货貌似是习惯性地吼着让我掏钱的时候，被我放倒了，通知同事过来，铐起，带回单位去。


我只是由于出任务刚回来，没刮胡子没洗头，哪里像乞丐？
什么江湖啊？
我只是还没有换衣服，虽然穿了4天的便装，好歹也是柒牌的嘛！
什么江湖啊？
看见我骂不还口的，就想欺负到头上来？
什么江湖啊？
觉得我好欺负了，就趁机抢劫？
什么江湖啊？

话说我的姥姥今年83========分割线==========
我姥姥喜欢吃榆树钱（树上的）。在某一天的上午我姥姥想吃想疯了 ，几步走到树下跟我说：“外孙想吃不”我想了想：“还是我来把”（不好意思让他老人家摘啊）于是我笨笨的向上爬！
就在爬到一半的时候我姥姥受不了了！说：“你看我的把”蹭蹭往上爬 我的个亲娘二舅三姨夫的！爬得比我这个18岁的小伙子都快啊！好比是 手拿菜刀砍电线 一路火花带闪电啊！她在摘的时候邻居们看见了，纷纷拿出梯子 ，搭上想让老人下来 。结果我姥姥摘完直接就爬下来了 连梯子都没用！下来还说： “不用梯子我能下来”然后梯子刚拿走 我就喊上了：“别走啊 没看见么还有一个人没下来呢！”



遥记得小时刚学的加减,还没学乘除。某日放假去外婆家玩,无聊翻看表哥的作业,发现他加号写得斜了,减号上下竟然都多了个点,然后犀利的我怀着表哥会感谢我的理念,把他作业本从头到尾减号上下两点都给擦了个干净,完事还得瑟得坐等表哥的感谢。直到表哥后来狂暴状态把我海揍一顿后,我才知道这世上竟TMD还有乘除号



昨天，福建一哥们和我说，
他边上一小区，有个傻姑娘和男朋友吵架，跳河了。
结果河水太浅，半天没沉下去。
天寒地冻，那姑娘又爬不上来。
于是站在河里喊救命。。。